Vtipy

[TomášFencl]

Kněz, imám a rabín vypráví své rezortně zabarvené historky, jak silné zastání mají na Nebesích. Kněz nadzdvihne obočí:
- Panna Maria, kdyby jen takhle nadzvedla obočí, tak milion muslimů je v pekle!
Imám se zachmuří:
- Alláhu akbar, kdyby se jen takto zachmuřil, tak se milion křesťanů změní v prach!
Rabín na to tiše:
- Všemohoucí, dopusť, ať jim jednou ti jejich udělají radost!

[TomášFencl]

Továrníka Beilliga chytne při koupání v moři křeč. Začíná se topit. Všimne si ho osádka poblíž kotvící jachty, vytáhne ho, osuší a na závěr ho majitel hrabě Reiffaisen pozve na drink. Beillig děkuje svému zachránci se slzami v očích.
- Pane hrabě, jsem jejich velkým dlužníkem, a kdyby se někdy, bože chraň, ráčili dostat do velikého nebezpečenství, milerád bych se jim odvděčil!
Žádné nebezpečí však na obzoru není, a tak Beillig pozve hraběte Reiffaisena na oběd. Chodů je mnoho, nálada výborná, vína vybraná, když vtom továrník Beillig náhle chytí hraběte za ruku.
- Nejezte ty houby, hrabě, nejezte ty houby!
Hrabě se zarazí, v očích otazníky s vykřičníky.
- Proč to, vzácný příteli?!
Beillig si oddychne.
- Nechal jsem připravit místo žampionů muchomůrky. A teď jsme si kvit.

[TomášFencl]

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá.
- Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu svou práci!
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
- Dobrý den, kontrola jízdenek.

[TomášFencl]

Z vězení uprchnul těžký zločinec. Europol rozeslal na všechny strany zatykač s obvyklou třídílnou sadou fotografií pachatele. Levý profil, ze předu, pravý profil. Zanedlouho přijde z irské kriminálky fax. Chlapa vlevo máme, chlapa vpravo taky a teď jdeme po tom prostředním!

[TomášFencl]

Pan Krechjman si objednal v cukrárně štrůdl. Když mu ho donesli, tak ho vrátil s tím, že si vezme koláč.
Přinesli mu tedy koláč, pan Krechjman ho spolykal a odchází.
– A co bude s placením, vašnosti? volá za ním majitel, nezaplatil jste za koláč!
– Vždyť byl výměnou za vrácenej štrůdl!
– No, a za něj jste taky nezaplatil!
Krechjman se nasupí.
- A proč bych měl? Snědl jsem ho snad?

[TomášFencl]

Slavný herec Gerald Silberman už ráno v koupelně probírá noviny, jestli se o něm píše.
– Chachá! Julie! volá na svoji ženu. Julie! Slyšíš? Tak tady čtu, že prý sis sebrala své kufry a opustila mě s mladým milencem! Julie! To je dobré, co? Chachá! Co na to říkáš, Julie? Co? Julie? Julie?? Julie!!!

[TomášFencl]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: Já ale nic z toho neprodávám!