Vtipy

[TomášFencl]

Kněz, imám a rabín vypráví své rezortně zabarvené historky, jak silné zastání mají na Nebesích. Kněz nadzdvihne obočí:
- Panna Maria, kdyby jen takhle nadzvedla obočí, tak milion muslimů je v pekle!
Imám se zachmuří:
- Alláhu akbar, kdyby se jen takto zachmuřil, tak se milion křesťanů změní v prach!
Rabín na to tiše:
- Všemohoucí, dopusť, ať jim jednou ti jejich udělají radost!

[TomášFencl]

Továrníka Beilliga chytne při koupání v moři křeč. Začíná se topit. Všimne si ho osádka poblíž kotvící jachty, vytáhne ho, osuší a na závěr ho majitel hrabě Reiffaisen pozve na drink. Beillig děkuje svému zachránci se slzami v očích.
- Pane hrabě, jsem jejich velkým dlužníkem, a kdyby se někdy, bože chraň, ráčili dostat do velikého nebezpečenství, milerád bych se jim odvděčil!
Žádné nebezpečí však na obzoru není, a tak Beillig pozve hraběte Reiffaisena na oběd. Chodů je mnoho, nálada výborná, vína vybraná, když vtom továrník Beillig náhle chytí hraběte za ruku.
- Nejezte ty houby, hrabě, nejezte ty houby!
Hrabě se zarazí, v očích otazníky s vykřičníky.
- Proč to, vzácný příteli?!
Beillig si oddychne.
- Nechal jsem připravit místo žampionů muchomůrky. A teď jsme si kvit.

[TomášFencl]

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá.
- Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu svou práci!
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
- Dobrý den, kontrola jízdenek.

[TomášFencl]

Z vězení uprchnul těžký zločinec. Europol rozeslal na všechny strany zatykač s obvyklou třídílnou sadou fotografií pachatele. Levý profil, ze předu, pravý profil. Zanedlouho přijde z irské kriminálky fax. Chlapa vlevo máme, chlapa vpravo taky a teď jdeme po tom prostředním!

[TomášFencl]

Pan Krechjman si objednal v cukrárně štrůdl. Když mu ho donesli, tak ho vrátil s tím, že si vezme koláč.
Přinesli mu tedy koláč, pan Krechjman ho spolykal a odchází.
– A co bude s placením, vašnosti? volá za ním majitel, nezaplatil jste za koláč!
– Vždyť byl výměnou za vrácenej štrůdl!
– No, a za něj jste taky nezaplatil!
Krechjman se nasupí.
- A proč bych měl? Snědl jsem ho snad?

[TomášFencl]

Slavný herec Gerald Silberman už ráno v koupelně probírá noviny, jestli se o něm píše.
– Chachá! Julie! volá na svoji ženu. Julie! Slyšíš? Tak tady čtu, že prý sis sebrala své kufry a opustila mě s mladým milencem! Julie! To je dobré, co? Chachá! Co na to říkáš, Julie? Co? Julie? Julie?? Julie!!!

[TomášFencl]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: Já ale nic z toho neprodávám!

[TomášFencl]

Elliot Goldstein vlítne do trafiky a řve.
- Oni jeden lumpe, co to tady prodávaj za drek? Já po nich chtěl nejlepší doutník, co maj, a voni maj takovou chucpe, že mi prodaj šunt, kterej se ani zapálit nedá, natož kouřit!?!
Trafikant ctihodný Israel Iskowij na to smutně.
- Tak to viděj. Takovýho kraválu nadělaj, a to skrzevá jeden blbej doutník. A co mám říkat já, když mám toho dreku plnej kvelb?!?

[TomášFencl]

Bohatý Američan je na návštěvě v Izraeli a je pozván na party v Tel Avivu. Najednou zjistí, že ztratil peněženku. Vylezl na židli, vynutil si pozornost a pravil:
- Promiňte vážení, že ruším, ale zřejmě jsem ztratil peněženku, v níž bylo několik tisíc dolarů. Pokud mi ji někdo najde a vrátí, obdrží sto dolarů.
Najednou se přihlásí o slovo jakýsi telavivský floutek a do ticha praví:
- Já dám dvě stě.

[TomášFencl]

Chajim Jankel šel poslat balík. Poštovní úředník však povídá.
- Pane, ten balík je příliš těžký. Musíte ještě přikoupit několik známek a nalepit je na něj.
Chajim si mohl hlavu uvrtět.
- A to jako ten balík pak bude lehčí?

[TomášFencl]

Každé ráno si dávám pohár vody. Dneska jsem si dal pohár slivovice. Řeknu vám, úplně jiný den.


Jen uražená žena dokáže celý den čekat na telefon od muže aby mu ho nezvedla.


Včera jsem si vlezla na váhu a následně ji strčila do kouta. Bude tam tak dlouho, dokud se neomluví.


My s mužem máme každý svou vlastní ložnici. A nám to funguje tak, že pokud chce sex on tak zapíská, pokud chci sex já, jdu se zeptat, zda nepískal...