Vtipy

[pavel_m]

Můj druhá koníček je modelaření, tak asi tohle bude ideální
http://www.focusclub.cz/clanky/konec-dr ... -a-35-euro

[TomášFencl]

Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku ve kšeftě a odejde. Když se vrátí, v krámě stojí elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut.
Kohn jede jak sentinel:
"... samozřejmě jeden prut jim nestačí, tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každej odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish&Fish, ty si kupujou opravdoví majstři; chytaj' raděj natěžko nebo na třpytku? - no já vim, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? - jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle náádrherný balení - viděj to provedení, to se hned pozná kvalita - třpytek, to maj' na štiky a candáty; a S-A-M-O-Z-Ř-E-J-M-Ě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadičku - ty se dělaj až v Orientě, ruční práce, kvůli každý oškubají jednoho páva, takový nekoupěj' ani ve Vídni. Ja! natürlich stolička, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u tý vody, že voni nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí nemlich po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidim - ale jakýho maj' voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Švicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsme plajte; ale jak voni pojedou do tý Zbraslavi? koukám před krámem stojí pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, fajnovej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten kráásnej východ slunce na Zbraslavi; ja jim udělam košer cenu - máme na skladě epesní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tim můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domů - a zejtra už můžou na ty ryby..."
Konsternovaný zákazník vyplní šek a odejde. Stern přijde k příručímu a povídá:
"Teda Kohn, voni jsou fakt klasa, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí nechat, Kohn, voni sou echt do kšeftu."
Kohn se začervená a povídá:
"Věděj pane šéf, on se tady ten pán původně jen zastavil pro balíček prezervativů a já mu povídám, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..."

[yoli]

[kluzo]

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali."
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Spi, já jenom telefonuju."

[TomášFencl]

Přijde podnapilý student na zkoušku z chemie. Vytáhne si otázku: Rozdělení sacharidů (cukrů). Sedne si a napíše "Krystalový a práškový" a odevzdá zkoušející profesorce. Ta mu na to odpoví: - Když se vám podaří napsat ještě jedno stejně pitomé rozdělení, tak dostanete zkoušku.
Student si sedne a napíše "Vanilkový a skořicový".

[kluzo]

Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá : vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví : to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody :
- za prvé - takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
- za druhé - soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
- a za třetí - manželka si do smrti nezašuká!

[zirecek]

Stojí dvě vagíny před řeznictvím a čekají. Po chvíli vyjde z krámu řezník a povídá:
"Holky, vždyť jsem vám přece říkal, že jazyky přijdou až zítra."

[TomášFencl]

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"To bylo za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to bylo za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?!?!"

[TomášFencl]

Vývoj podle počítačové bible

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: „Budiž data.”
4. Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: „Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty.” Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: „Jděte a množte se, naplňte celou paměť.”
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: „Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům.” Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: „V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, nebo zemřeš.”
8. Bůh si řekl: „Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci.” Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: „Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?” A řekl Uživatel: „V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři Windows ne, nebo zemřeme.” A řekl Bill Uživateli: „Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře Windows, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít.” I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné, nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré, a on si ho taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: „Kam jdeš?” A on řekl: „Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.” A na to Bůh: „A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře Windows?” Programátor odpověděl: „Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows.” A řekl Bůh Uživateli: „Proč jsi to udělal?” Uživatel odpověděl: „Bill mě navedl.”
11. A řekl Bůh Billovi: „Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší chátrou a divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.”
12. A uživateli řekl Bůh: „Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby, budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani ránu.”
13. Programátorovi zase: „Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat svoje dílo.”
14. Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.
15. General protection fault - you need to restart your computer.

[matak77]

[TomášFencl]

Na ulici zastaví prostitutka dědka a říká mu: "Dědo, chceš si se mnou trochu užít?"
Děda vytáhne 500 korun a podá je dívčině.
"Dědo, ale ještě nic nebylo."
"Za důvěru, děvče, za důvěru."

[kluzo]

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"

Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a
dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou."
"Nejste neplodný."

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
"A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje:
"Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

[kluzo]

- ženská prsa jsou důkazem toho, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou

- jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe

- na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořás ti samí debilové

- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma v roce 1974 - trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý

[TomášFencl]

"Drahá, proč si vykřikla 'Šťastný nový rok!', vždyť je teprve půl dvanácté?"
"Abych naštvala sousedy, že k nám přišel dřív než k nim..."

[TomášFencl]

"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."