Vtipy

marauder · Příspěvek od **marauder** » 06 říj 2010, 13:23

100r píše:
Prave som si objednal toto... odtialto...
http://photojojo.com/store/awesomeness/camera-lens-mug/

Tiež taký mám, ale s nerezovým vnútrom...

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 07 říj 2010, 11:09

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený."
Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."
Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 říj 2010, 11:56

Jednotka speciálního nasazení US NAVY "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghánistánu. Po vyhlášení poplachu se celá jednotka shromáždí k odjezdu s plnou polní, chybí jen voják Johnson. Zhruba po půl hodině nakonec doběhne na shromaždiště i on.
Seržant zuří:"Kurva, Johnson, všichni chlapi už tady stojej a sou připravený natrhnout Talibanu prdel, a ty se někde flákáš! Jak je to možný??!!"
"Víte, seržante," ospravedlňuje se Johnson: "vyhlášení poplachu mě zastihlo už v posteli. Hned jsem vyskočil, rychle na sebe hodil maskáče, nabarvil tváře maskovací barvou a nasadil přilbu. Opásal jsem se řemenem, k němu dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a Berettu a na záda si hodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si zavěsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí jsem si upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M 16 a do levé kulomet.
A když už jsem vybíhal z ložnice, náhodou jsem se uviděl v zrcadle a tak jsem se lekl, že jsem se pos.al... a musel jsem začít znovu!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 říj 2010, 12:02

Starší žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Ať se ale starý pan snažil jak mohl, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Protože židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, obrátili se se žádostí o radu k rabínovi.
Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka, a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, a hned že si vyzkouší rabínovu radu. Cestou najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka zase nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře", povídá rabín manželovi: "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, s převahou se podíval na mladíka a řekl: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 říj 2010, 12:02

Jen, nevím, zda patří do oné doby:

Úryvek z konverzace mezi *Mazarinem* a *Colbertem* - ministrem financí za Ludvíka XIV:

*Colbert*: Když se jedná o to, kde sehnat peníze, nastává moment, kdy pouhé čachrování už nestačí. Byl bych rád, kdyby mi pan kardinál vysvětlil, jak přijít k dalším penězům, když jsme už zadlužení po krk.
*Mazarin*: Když je člověk obyčejný smrtelník, jde do vězení. Ale se státem je to jiné!!!! Stát nemůžeme zavřít do vězení. Vrší další a další dluhy. Tak to dělají všechny státy.
*Colbert*: Opravdu??? Myslíte??? Nicméně, potřebujeme peníze!!!! A jak je sehnat, když už máme všechny myslitelné daně ???
*Mazarin*: Tak vytvoříme další.
*Colbert*: Nemůžeme zatížit chudé více než už jsou!!!
*Mazarin*: Ano, to je nemožné.
*Colbert*: Tak tedy bohaté?
*Mazarin*: Bohaté také ne. Ti už by nemohli víc utrácet. Jeden bohatý, který utrácí, živí stovky chudých.
*Colbert*: Tak jak to uděláme?
*Mazarin*: Colberte, ty mudruješ jak nočník pod zadkem nemocného. Je obrovské množství lidí, kteří jsou někde mezi tím, ani chudí, ani bohatí!! Ti, kteří pracují, sní, že zbohatnou a nechtějí být chudí.A ty musíme pumpnout. Čím víc jim sebereš, tím víc pracují, aby si to vynahradili.

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 říj 2010, 12:24

Oko za oko, zub za zub.

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny ty povídačky o Marsu a Venuši... Například minulý týden - s manželkou jsme uléhali do postele. Začali jsme se navzájem dotýkat a... už jsem byl pěkně nadržený, když v tu chvíli mi manželka povídá:
- Teď nemám žádnou chuť na sex, chci jen, abys mě pořádně objal, chápeš?
Zmohl jsem se pouze na malé:
- Co?
Odpověděla "zázračnými" slovíčky:
- Ty jednoduše neumíš zacházet s emocionálními požadavky ženy!
Tak jsem to vzdal - tuto noc jsem musel usnout bez sexu...
Následného dne jsme spolu šli do obchodu. Sledoval jsem ji, jak si postupně zkouší troje nádhérné, drahé šaty. Neuměla se rozhodnout, a tak jsem řekl, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním kula železo, dokud bylo žhavé:
- Miláčku, k takovým šatům by se mi hodily nové boty... Jedny nádherné jsem viděla, ale stojí přes 3000 Kč...
Přiznal jsem, že má absolutní pravdu, a ať si je tedy "hodí do košíku". Poté jsme procházeli okolo regálu s klenoty. Vrazila mi šaty i boty do ruky a už vybírala - nádherný náramek. Souhlasil jsem a pochválil její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Asi si myslela, že jsem se zbláznil, ale v ten moment jí to bylo v podstatě jedno. Byla jako v extázi a možná i sexuálně vzrušená - výraz v jejím obličeji byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! Přerušila moje myšlenky a s nejmilejším úsměvem povídá:
- Už mám všechno, drahý, můžeme jít k pokladně...!
Byla to makačka, udržet smích, když jsem jí odpověděl:
- Ne, ne, miláčku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych všechny tyto věci zaplatil...
Zbledla jako křída a možná ještě trochu víc, tak jsem pokračoval:
- Chci jen abys mě pořádně objala!
A když začala samou ostudou a vzteky prskat, přišel poslední, mistrovský, kousek:
- Ty jednoduše neumíš zacházet s finančními možnostmi muže...
Myslím, že tak do roku 2015 nebudu mít žádný sex...

Příspěvek od **fjo** » 28 říj 2010, 15:01

Oko za oko, zub za zub.

...sakra

jak to je pravdivé...

Příspěvek od **TomášFencl** » 29 lis 2010, 06:14

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'.

k.e.n · Příspěvek od **k.e.n** » 30 lis 2010, 12:20

Děti musíš dát "Uložit jako", jinak se ti uloží přes sebe..
Obrázek

[/img]

Chotouchovak · Příspěvek od **Chotouchovak** » 30 lis 2010, 12:36

v tom případě zbejvá jediná možnost.... "Přepsat"

spachal · Příspěvek od **spachal** » 30 lis 2010, 19:25

... pripadne export ;]

a kdyz uz se blizi ty krestanske svatky, tak neco pridam ...

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele...

Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. "Do prdele!" nadává. "To snad není možný! Proč to nestartuje?!"
Jde kolem farář a povídá: "Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit 'Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'"
Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede.
Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: "Do prdele! To jsou věci..."

Charisma
A: Co mají ženy rády na mužích?
B: Charisma.
A: A co je to, to charisma?
B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři..

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 pro 2010, 09:25

Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky. Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké.
Obchází miminka a říká: "PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET."
Dorazí k dědečkovi a povídá: "NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME..."

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 pro 2010, 09:26

Novomanželka u nedělního oběda:
"Tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká:
"Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 pro 2010, 09:27

"Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?" táže se číšník hosta.
"Má to nějaký vliv na cenu?"
"Nemá," odpoví číšník.
"Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 pro 2010, 09:28

"Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal."
"Dobře, lásko moje a na kterých?"
"Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…"

Vtipy

Reklama