Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 30 pro 2008, 13:24

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá: "Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostal za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **fjo** » 30 pro 2008, 16:24

Něco na téma internetového pirátství....:

Muž se jednou zeptal duchovního představitele jednoho náboženství jestli je krádež, když si něco stáhne z netu. Duchovní se zamyslel a pak povidá: "Otázka je jestli to, co stáhneš, tomu člověku zůstane nebo ne?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 31 pro 2008, 09:40

Fero se pohádal se ženou a proto se s ní přestal bavit. Ráno ale potřeboval brzo vstávat a tak napsal ženě vzkaz:
- Ženo, vzbuď mne ráno o půl šesté!
Potom šel v klidu spát. Na druhý den se probudí o desáté a na nočním stolku vidí lístek:
- Fero vstávej, už je půl šesté!

spachal · Příspěvek od **spachal** » 31 pro 2008, 18:40

"Halo, je tam radio? Prosim Vas, ja jsem dnes nasla penezenku a bylo
tam 22 000 korun, 300 dolaru a 108 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Konecny, Polivkova 5, Olomouc. Nechte mu prosim vas zahrat
alespon pisnicku..."

Mlady adept pravnickeho doktoratu dostane u zkousek otazku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestlize mne ted nechate propadnout."
"Jak to?"
"Ponevadz paragraf 265 trestniho zakoniku zni: Kdo zneuzije nevedomosti neci
aby jej poskodil, dopusti se podvodu ..."

To takhle jednou jedou rusti vojaci gazikem. Najedou prudkej kopec.
Auto funi, namaha se a tesne pod vrcholem vyplivne motor. Vojaci
vyskacou z auta a protoze nefunguje rucni brzda, tak ho ze zadu
podeprou, aby jim neujelo do udoli. Porucik chodi kolem auta a
premysli co s tim. Vypada to, ze to uz vo jaci dlouho nevydrzi.
Najednou jde kolem malej petiletej klucina. Chvily na ne kouka a pak
strci pod kolo kamen. Vojaci ulehcene auto pusti a ..... auto stoji.
Porucik pride ke klucinovi, chvily na nej zamyslene kouka a pak
pronese:"Ojojoj, takyj malenkyj a uz inzener ...".

Je prvni cviceni ruskych tankistu - novacku.
Velitel vola do vysilacky: "Piervij tank - ogon !"
Rana - prvni tank vystrelil.
Velitel vola do vysilacky: "Vtaroj tank - ogon !"
Rana - druhy tank vystrelil.
Velitel vola do vysilacky: "Tretij tank - ogon !"
Nic.
Velitel znovu vola do vysilacky: "Tretij tank - ogooon !!!"
Opet nic.
Tak vezme gazik a jede na polygon. Treti tank stoji na urcenem miste,
ale novacek stoji pred tankem, vydeseny vyraz v ocich ,
tankistickou kuklu v dlanich a neustale opakuje: "Sapka govorit !?!"

Pozvali policajta na testy IQ. Kdyz se vratil na straznici,
ostatni se ptali, jak dopadl.
Je to dobry, odpovedel policajt. Mam stesti, jsem uplne negativni.

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 led 2009, 11:16

Za pár let v EU......

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit. Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 40 euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Příspěvek od **fjo** » 12 led 2009, 12:01

...Humorné, ale... ....nevím proč mám mrazivý pocit, že toto není až tak nemožná budoucnost...

100r · Příspěvek od **100r** » 12 led 2009, 14:31

Chuck Norris vs. Google

100r · Příspěvek od **100r** » 12 led 2009, 16:50

A este jeden aktualny politicko-spolocensky...

spachal · Příspěvek od **spachal** » 12 led 2009, 18:11

K tomu pridam, co se mi seslo:

Blahopřejný telegram z Ruska:
Blahopřejeme vám k předsednictví EU, stop.
Plyn, stop.
Ropa, stop.
Hodne stesti v Novem roce!

Putin řekl: "Gáza něbudět" a Izraelci si vysvětlili po svém ...

Medvěd měl hodně plynu a oslové to věděli.
Ptali se medvěda "Kolik máš plynu"? - "Na věčné časy!" -
"Dáme ti vodku, dáš nám za to plyn?" . "Dobrá."
Oslové hospodářství předělali na plyn, medvěd však plyn nedodal,
protože si uvědomil na rozdíl od oslů, že nic není na věčné časy!

Příspěvek od **TomášFencl** » 14 led 2009, 08:24

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........

Náhle se ozve hlas: Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!

Příspěvek od **TomášFencl** » 23 led 2009, 06:48

Zákon o rozdílnosti přístrojů:
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen
je jiný na dotyk.

Zákony projevu:
1. Pravdivé slovo nikdy není příjemné.
2. Příjemné slovo nikdy není pravdivé.

Krédo opatrnosti:
Ženy, které si nedávají pozor nazýváme matky.

Zlatá myšlenka manželství:
Pokud se v manželství daří zle, jsou příčinou obě strany: jak žena, tak i tchyně.

Moliérovo pravidlo :
Získat ženu je rozhodně lehčí, než se jí zbavit.

Příspěvek od **TomášFencl** » 23 led 2009, 06:53

Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. "Myslel jsem bůhvíco to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 25 led 2009, 17:06

Temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až u jednoho z hrobů začne odsouvat žulovou desku. Kolem jde vdova, chvíli sleduje mužovo počínání a pak na něj křikne:
"Haló, pane?! Co to děláte? Proč nenecháte ty nebožtíky v pokoji?"
Muž se nenechá vyrušit, odsune desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova zaječí a bezvládně se složí na zem.
Muž ji vzkřísí: "Vy taky naděláte ženská! Prostě jsme šli s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 25 led 2009, 17:11

Jaký je rozdíl mezi koněm a napínáčkem?

Na koně nejdřív vyskočíš a potom sedneš, zatím co na napínáček nejdřív sedneš a až potom vyskočíš!

miak · Příspěvek od **miak** » 26 led 2009, 11:30

Tohle mě dnes dostalo

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

Vtipy

Reklama

Chuck Norris vs. Google