Vtipy

[toulavej54]

Telefonuje syn s mámou: „Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?“

„Samozřejmě, synku.“

„Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý ... .“

„Och! To je skvělé, synku.“

„Mami, chtěli bychom žít u vás.“

„Dobře synku, bude nám spolu veseleji.“

„ … ale ona je Cikánka ... .“

„Synku, vždyť nejsme žádní rasisti.“

„ … a má čtyři děti ... .“

„Synku, já se už těším na dětičky.“

„Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt.“

„To je v pořádku. Ty s manželkou budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni.“

„ ... a co ty, mami?“

„Já se jdu teď oběsit ... .“

[TomášFencl]

- Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?
– Otrava houbami.
– A druhá?
– Taky otrava houbami.
– A první taky otrava houbami?
– Ne, proražená lebka.
– To je divné.
– Ani ne, neměla ráda houby.

[TomášFencl]

Lojzíček přiběhne domů velmi rozrušen:
- Mamá, za půldruhé hodiny bude zatmění slunce! Mohu se jít podívat?
– Proč by ne, zlatíčko, odpovídá Lojzíčkova mamička, pěkně se pobav. Jen prosím tě nestůj příliš blízko!

[TomášFencl]

Magnát Glick volá do svého sídla. Telefon vezme komorník.
– Dejte mi k telefonu mou paní, žádá Glick.
Ticho.
– Řekl jsem, že chci mluvit se svou paní! rozčiluje se Glick.
– Sire, vaše paní je v ložnici… hlesne komorník.
– Copak, ona je nemocná? stará se Glick.
– Ne, nikoliv, sire, je zdráva, koktá komorník, ale je v ložnici s mužem.
– Glick exploduje: Cože?!? Jste si tím jist?
– Stoprocentně, sire.
– Pak tedy poslouchejte, dí po chvíli ledově Glick, jděte do mé pracovny. V levé zásuvce mého pracovního stolu je revolver. Vezměte ho, jděte nahoru do ložnice. Otevřte dveře a ujistěte se. Je-li má žena skutečně na loži s mužem, zastřelte je oba!
Komorník se zajíká:
- Sire, to nemohu udělat! Obávám se, že…
Glick opět exploduje:
- Právě teď hned to uděláte! Kašlu na vaše obavy! A jestli přijedu domů, zastřelím vás všechny tři!
– Ale, sire… skučí komorník.
– Jděte a udělejte, co jsem vám řekl! řve Glick, čekám u telefonu!
Za několik dlouhých minut se ozve komorníkův hlas:
- V pořádku, sire.
Glick se ujišťuje:
- Zastřelil jste je oba?
- Ano, pane. Jenže jsem byl tak nervózní, že jsem pak běžel a radši hodil revolver do bazénu…
– Do bazénu? Jakého bazénu? bezduše opakuje Glick, poslouchejte, je to Fairfax osm, sedm, čtyři, sedm, dva??!?

[TomášFencl]

První zářijové ráno. Typická jidiše mome jde budit svého syna.
– Vstávej, Mojšele, musíš jít do školy.
Mojše se k ničemu nemá:
- Přines mi snídani do postele, dnes nikam nejdu.
Mome se diví:
- Pročpak to? Začíná školní rok, měl bys tam jít.
Mojše oponuje:
- Podívej, mamá, letos to nebude jinak: oni mne tam nemají rádi, a já nemám rád je.
Mome oponuje:
- Nu, snad. Ale jít bys tam měl! Jednou je to tvoje škola, a ty jsi tam ředitelem.

[TomášFencl]

- Kohn, už slyšeli, jaký neštěstí potkalo Steigerwalda?
– ???
– Moje paní s ním utekla.

[TomášFencl]

V karanténě:
On: "Opravdu se ve špajzu za posledních 10 minut nic nezměnilo?"
On: "Ne, nemáš hlad, jen se nudíš!"

[TomášFencl]

Jaká je nejlepší ochrana proti korona viru?
Kravské lejno!
Musíte si ho ale natřít na ruce až po lokty. Pak je záruka, že se k vám nikdo nepřiblíží na méně než 5 metrů, určitě si rukou nesáhnete do nosu nebo do očí a až půjdete jíst, určitě si budete velmi dlouho a velmi pečlivě mýt ruce.

[toulavej54]

Subject: Justiční omyl ve věci obv. Janouška !

Objektivní vysvětlení justičního omylu ve věci obvinění JUDr. Romeše
Janouška !
Pan doktor Janoušek, alias Kolibřík, alias Mazánek, alias Kotě je
zcela nepochybně nevinen !
Ženská, cizinka neovládaje správně své vozidlo a neznaje dopravní
značení, nabourala při couvání do pana Janouška. Nezpůsobila mu
škodu vyšší než 50.tis., takže pan Janoušek odjel.
Ženská za ním utíkala. Když to pan Janoušek viděl, začal ji couvat
naproti, aby zjistil, s čím ji může pomoci. Ženská úmyslně narazila
hlavou do jeho auta a poškodila ho!
Pan Janoušek si toho všiml a rychle jel pro pomoc. Naštěstí uviděl
sanitku za nedalekým parkem, tak se vydal přes park pěšky za
zdravotníky.
Běžel, nechtěl je propást. Policisté mu v tom chtěli nepochopitelně
zabránit, což se jim povedlo.
Alespoň mu nedali pouta a dovolili mu telefonicky objednat večeři!
Objednával více chodů a ve vícero podnicích. Také volal do čistírny
obleků.
Výsledek - Janoušek je oběť policejní šikany a obviněn na společenskou
poptávku, zatímco žena z Hanoje bude zcela po právu obviněna z útoku
na kamaráda veřejného činitele a poškozování cizí věci s rasovým
podtextem - řidič poškozeného vozidla byl bílý a auto německé!
Výslechy Janouška na policii tomu odpovídají - je nevinen, jinak by ho
nepropustili - říkal to v TV plk. Husák . A to že mu naměřili v dechu
alkohol - právě si ostříkl sklo v autě a protože je nachlazený, užívá sirup !
V krvi alkohol neměl a za odmítnutí odběru krve nemůže být pokutován,
protože má alergii na odběrní jehlu .

S pozdravem a přáním krásného dne
JUDr. Jaroslav Vlach v.r.

[TomášFencl]

Čeština si hraje i v této době...

PŘÍJEMNĚ POVZBUDIVÉ POVÍDÁNÍ:

PRÁSK!
Příroda poslala populaci pořádný políček: Pandemii!
Prťavá praštěná potvůrka poletuje prostředím, plíživě plošně postupuje po povrchu planety…
Pichlavá potvora pekelně prudí populaci, proniká přes pusu, pak průduškami, plícemi… přeskakuje přes pána, paní, politika, pekaře, popeláře.
Pokašláváme, posmrkáváme, prskáme, poleháváme. Při procházkách potkáváme plátnem překryté pusy přátel… poznáváme se?
Prázdné putyky, pohostinství, posmutnělé plovárny, posilovny prosté propocenců; policajti pozorující postavy plížící se po parcích, pakliže poruší pravidlo, policista píská.
Politici pořád přiblble plácají přes pokrývky pusy…
Přeplněné postele, přidušení pacienti, připojené plicní podpory, přetažený personál prvního palebného pole, přepracované pečovatelky, pozůstalí…
Ptáme se: PROČ?
Poněvadž pěstujeme pokrytectví, pohrdáme právem, pravidly, pochlebujeme přemocným, pochybně podnikáme, pokoutně podvádíme, propadáme pokušení, podlézáme, politikaříme, pletichaříme, promíjíme podrazy…?
Poněvadž přehlížíme potřebné, pošlapáváme přátelství, podrážíme přátele, ponižujeme partnery, popichujeme plaché, přestáváme promíjet, plácáme plané pomluvy …?
Poněvadž pošlapáváme přírodu, plýtváme penězi, potravinami, přejídáme se?
Poněvadž pokrok postupuje příliš překotně, příliš pracujeme, pořád pospícháme...?
Ptáme se: PROČ? Prostě PROTOŽE!!!…
Pocity padají podél pochmurné propasti…
Převálcuje prťavá potvora populaci? Prdlajs! Prohrajeme, padneme? Prdlajs! Přestaňme plakat!
Potvoru přibrzdíme, přiškrtíme, porazíme, poničíme připravenými protilátkami; pandemii přečkáme, pohromy překonáme, pakliže pokorně poklekneme před pomocníky prvního „palebného pole“, poděkujeme…
Přestaňme plakat, pochlapme se! Popřejme si pohodu, posilněme psychiku, pěstujme pokoru, přestaňme pomlouvat, podvádět, podpořme se, pomáhejme si, povzbuďme se, poplácejme se po prsou, posilujme přátelství.
Položme počítače, pojďme si povídat, pohrát si, prozpěvovat, pocvičit, provětrat pejska, pokochejme se přírodou, přivoňme podbělu…
Pohlaďme partnera po pleši, partnerce polibme pusu, přítelkyni poplácejme po prdelce, popijme pivko, panáka, poděkujme pohostinným…
Pozastavme překotné plahočení, pracujme pomaleji, prodýchejme paniku…
Projděme si pokoje, přemístěme poličky, posuňme postele, porovnejme polštáře, přerovnejme prádlo, přeleštěme podlahu: práce, pořádek, pomohou překonat paniku. Plicní potvůrka prvně potrápí; Pakliže přeskládáme priority, pandemie pomine, přijde proměna, procitnutí, poučení, paprsky prozáří posmutnělý prostor.

Přeji poklidné přežívání, pocit pohody, později pak potkávání, podávání pravice, polibky přátel. Připijme pohárkem perlivé Pálavy, pošleme polibek přes plátno…

[likelayk]

p p p pěkné

[TomášFencl]

Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha.
Povídá mu: "Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo.
Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?"
"To je jednoduché", povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce.
Einstein se na to dívá a povídá znepokojeně: "Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!"
"Já vím", odpoví s úsměvem Bůh.

[TomášFencl]

Karanténa:
Na nákupy se střídáme.
Jeden den jíme, druhej chlastáme...

[TomášFencl]

Jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a státní pokladnou?
Žádný. Z obou se ozývá: "Manko!"

[TomášFencl]

Jak se jmenuje mafián, který celý týden jenom chlastá?
Alka PO-NE!


To je skandál! Pořídil jsem manželce kuchyň z finské břízy, obývák z kanadského javoru a v ložnici najdu chlapa z České Lípy!


Syn dostal v pátek ve škole za úkol donést v pondělí 8 špuntů od vína!
Tak sedím doma a dělám mu úlohu.


Koronavirus začal v Číně v půlce prosince…
Do ČR dorazil 1. března…
Je jasné, že ho přivezla Česká Pošta!


Děkujeme svému zaměstnavateli za to, kolik nám platí.
Zachránil nám tím život, neboť jinak bychom byli na dovolené v Itálii.


Skutečně vážná situace nastane v okamžiku, kdy koronavirem onemocní tolik zaměstnanců pivovarů, že nebude možno vyrábět pivo!


Učitelka:
- Pepíčku vyskloňuj mi slovo „CHLÉB“.
Pepíček:
- Kdo co? Chléb.
- S kým, čím? Se salámem.
- Komu, čemu? MNĚ!


Našel jsem peněženku. Jako správný křesťan jsem si řekl: Co by tak udělal Ježíš? Tak jsem ji proměnil na víno!


Ve vašem životopise máte mezeru v roce 2020. Co jste dělal?
Myl jsem si ruce!