Vtipy

[likelayk]

Trocha počtů:-)

Kdo má malé děti, nechť jim tento příběh sdělí těsně před 24. prosincem, určitě to zabere.

Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Protože Santa Klaus nenavštěvuje děti Muslimů, Hindu, Židů a Buddihstů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 milionů (podle Úřadu pro populaci).
Průměrná hodnota 3,5 domácnosti na dítě znamená 108 milionů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém domě. Santa pracuje o Vanocích zhruba 31 hodin, díky různým časovým zónám.

Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkově to znamená 967,7 návštěv za sekundu. To znamená, že pro každý Křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme, že těchto 108 milionů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale pro naše výpočty to postačí), znamená to 0,78 mil mezi dvěma domy, celkově 75,5 milionu mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená, že Santovy sáně se pohybují rychlostí 650 mil za sekundu - 3000 krát rychlost zvuku. Pro srovnání: nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlostí 27,4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlostí 15 mil za hodinu. Náklad saní je další zajímavý element. Za předpokladu, že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak sáně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy Klause. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme, že "létající" sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21 600 tun. Celkově se dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně). 130 tisíc tun, cestujících rychlostí 650 mil za sekundu, vytváří obrovský vzdušný odpor a zahřívalo by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry.

Vedoucí pár sobů by absorboval 14,3 quintilionu joulu na každý kus. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4,26 tisíciny sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě. Ale i kdyby toho nebylo: sáně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0,001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17 500 G. 125 kilogramů těžký Santa Klaus (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní vahou 2 187 500 kilogramů, okamžitě drtících jeho kosti a orgány a to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu.

Proto: Jestliže Santa Claus existoval, teď zaručeně musí být po něm.

[TomášFencl]

Jeden z arabských ropných šejků naléhavě potřebuje krevní transfúzi. Zjistilo se, že krevní skupina šejka je velmi neobvyklá a má ji jen jeden Žid. Žid souhlasil, udělali transfúzi a Arab daroval Židovi fantastickou vilu a super drahou limuzínu.
O rok později stejný příběh - šejk opět naléhavě potřebuje krev! Žid s radostí daruje krev a arabský šejk mu daruje balíček sušenek.
Žid nevěří svým očím a říká – „ale přeci před rokem jste mi daroval dům a auto“!
"Ano, ano ... ale to jsem ještě neměl v sobě židovskou krev...!"

[toulavej54]

Cikán při zpovědi:
"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol nekouřím, drogy nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese."
"Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu..."

Manžel se v noci probudí a slyší manželku šeptat: "Karle, ty jsi nějaký hubený... Žebra bych ti mohla spočítat. A celý hoříš... Nemáš horečku?" Chvíli poslouchá a pak odvětí: "Mařka, slez z toho radiátoru nebo se upečeš. Já jsem tady."

Muž přijde domů a vidí, že manželka kouká na Tv:
Proč se koukáš na ty pořady o vaření, když neumíš vařit?
Ona bez zaváhání odpoví:
Ty taky koukáš na porno...

[toulavej54]

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se ti stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. Abych to zbytečně neprodlužoval - prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
“Čiži. A tobě?" “Hmm, či nebo čiži."
“Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
“Nevím ... Či nebo čiži."
“Hmm… A koužíš?" “Koužím!"
“Splostě nadáváš?" “Kujva že jo!"
“Chlaštáš?" “Jo!"
“Hm, a souložíš?" “Co to je?"
“Tak či!!!"

Sedí slepice a vejce v čekárně u psychiatra a z ordinace vyjde sestřička:
- "Kdo z vás tu byl první?"
- "Jdi do prdele!"

„Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“
„Protější regál zprava, čtvrtá police.“
„Ale tam nic není!“
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!“

[TomášFencl]

Jak říkával starý krejčí Efim Mojsejevič:
- Chcete to rychle, nebo aby byly stejné rukávy?

[likelayk]

Jaktože si včera nepřišel na sjezd podpantofláků?
Ále manželka mě nepustila.
"Tak to musíš manželce naplácat a ona tě pustí!"

Příště zase nepřijel.
"Jak to, že jsi zase nepřijel? Zkusil jsi to s tím naplácáním?"
"No, přehnul jsem manželku přes koleno, vyhrnul sukni, stáhl kalhotky ... a vtom jsem si uvědomil, že doma je to taky pěkný!"



Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá. Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.

Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.

Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné aj nemožné a flirtovala s každým. Častejšie som sa s ňou cítil príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.

Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola taká ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko.

Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem si nájsť takú ženu, ktorá má poriadne veľké kozy.

[TomášFencl]

Weiss, který vlastní velkou slepičí farmu, přiběhne k rabínovi:
„Rabi, postihlo mě velké neštěstí. Mezi slepicemi vypukla epidemie. Polovina z nich uhynula.“
„Cos jim dával žrát?“ zajímá se rabín.
„Ječmen.“
„Chyba. Musíš jim dávat žito.“
Druhý den Weiss přiběhne k rabínovi s očima navrch hlavy:
„Pošlo dalších padesát slepic.“
„Co jim dáváš pít?“
„Studenou vodu.“
„Chyba! Vodu je nutné ohřívat.“
Za dva dni je Weis opět u rabína:
„Už mám jen padesát slepic.“
„Odkud jsi bral vodu?“
„Jak odkud? Přece ze studny.“
„Chyba, musíš jim dávat jen pramenitou vodu!“
Ještě téhož dne přišel Weis za rabínem se smutnou zprávou:
„Uhynula mi poslední slepice.“
„Jaká škoda!“ Zvolal rabín. „Já pro tebe měl ještě spoustu dobrých rad!“

[TomášFencl]

Byl jednou jeden muž. Ten muž bydlel ve svém domě, když vtom přišla velká potopa, opravdu velká. Řeka mu zaplavila přízemí, ale pak mu najednou připlul na pomoc záchranný člun. Jenže ten muž řekl: ‚Ne, pluj dál, mě zachrání Bůh.‘ Vyběhl do prvního patra, ale voda tam zakrátko vystoupala taky. Objevil se další záchranný člun a muž opět řekl: ‚Ne, pluj dál, mě zachrání Bůh.‘ Řeka pořád stoupala, takže muž nakonec musel vylézt na střechu. Vtom přiletěl vrtulník, ale on zase řekl: ‚Ne, leť dál, mě zachrání Bůh.‘ A vrtulník odletěl. Voda mu pak strhla i střechu a milý muž se utopil. Ocitl se v nebi, kde zahlédl Boha a povídá mu: ‚Bože, proč jsi mě nezachránil?‘ Načež Bůh zavrtěl hlavou a odpověděl: ‚To je divné, nechápu, co se stalo. Vždyť jsem ti poslal dva čluny a vrtulník.‘

[TomášFencl]

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
- Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz--dva-tři…
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
– Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři…
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
– No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři…
Z orchestru opět: Uffff!!!
– No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?
Přihlásí se trianglista a povídá:
- Pane dirigente, pojďte se podívat, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!

[TomášFencl]

Americký manažer v české továrně:
- Co myslíte, že je největší problém, bránící zvyšování produktivity a způsobující technologické zaostávání naší továrny? Nevědomost? Nezájem?
Český dělník:
- Nevím a absolutně mě to nezajímá!

[toulavej54]

Ona: Musím Ti něco říct..
On: Já tobě taky..
Ona: Tak začni
On: Né Ty
Ona: Oba naráz
On: Tak dobře
Ona: Jsem těhotná.
On: Jsem neplodný

Na to, že ti je třicet, tak teda nic moc."
"Na to, že ti je šest, jsi docela drzá."

Povídají si dvě holčičky:
"Můj táta ho má táákového."
"Hm, to ten můj ho má mnohem kratšího… ale bolí to stejně."


Jak jsem se dostal z deprese :
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsme se včera oba dva spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím .

[TomášFencl]

Murphyho zákony:
- Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
- Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
- Usmívej se! Zítra bude hůř... a pozítří možná už ani nebude.
- Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
- Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
- Je lepší být krásná, než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
- Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
- Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
- Zákon vyplývající ze života: Život je řada průserů, po sobě nepravidelně jdoucích.
- Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný...
- Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!

[TomášFencl]

Přijde muž k doktorovi, že potřebuje viagru.
Doktor mu ji napsal a řekl, ať se druhý den zastaví a řekne, jestli to pomohlo.
Muž druhý den přišel a povídá: "Žena nenadále odjela, takže jsem to nevyzkoušel."
"A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?"
"Na sousedku nepotřebuju viagru!"

[TomášFencl]

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla papouška.
Prodavač jí povídá: "Máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl tři roky v bordelu..."
Žena říká, že jí to nevadí a koupí si ho.
Doma papoušek říká: "Aaa, nový bordel, tady to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov!"
Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový štětky, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný štětky, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdar Pavle!"

[TomášFencl]

Blb je nezničitelný. Zepředu i zezadu se čte stejně. Jan Werich