Vtipy

[likelayk]

Pánové, je tu možno vložit krátké videjko?

Pokud ano, prosím o postup, díky.

A to se zimou v Rusku výtečné

[toulavej54]

Aranka pokuřuje v kuchyni a volá na Fera:
„Hej, Fero, běž opravit ten záchod!“
„Vždyť je v pořádku!“
„Není, pořádně se podívej!“
Fero kouká, nic nevidí.
„Musíš strčit hlavu do mísy!“ radí Aranka.
„Utahuješ si ze mě? Tady nic rozbitého není!“
„No tak tu hlavu vytáhni.“
Fero zvedne hlavu a zaječí: „Sakra, zasekly se mi
fousy v prasklém prkýnku!“
A Aranka spokojeně: „Bolí, co?“

Rozcuchaná žena v potrhaném
oděvu přiběhne na policii a křičí:
„Dělejte něco, právě mě znásilnilo
deset mužů!“
„Klid, my je všechny pochytáme.“
„Všechny? To není třeba … stačí
mi jen ten třetí a sedmý.“


Na včerejší veřejné prezentaci představil Calvin
Rickson, textilní inženýr a výzkumník firmy Style,
svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku,
která zamezuje, aby se ženám ňadra pohupovala
ze strany na stranu a nahoru a dolů. Dokonce zamezí
i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu. Během
přestávky ho přítomní účastníci prezentace vyvedli
na dvůr a rozbili mu držku.

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu,
a tak přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji
napadne únos dítěte. Vyběhne před školu, popadne
za ruku prvního hezkého kloučka a spěchá s ním
domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá
maminko, právě jsem ti unesla syna, a chceš-li ho
ještě někdy vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč
a nech mi je zítra v 16 hodin na náměstí u kašny.
Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní
domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka
s milionem a dopisem: "Milion Vám posílám jako
výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly."

[TomášFencl]

Syn se ptá tatínka: Tati, co je to "alternativa"?
„To je synku tak, máš vajíčko, a můžeš se rozhodnout. Uvařit ho a sníst nebo nechat vysedět, aby se ti narodilo kuřátko.“
„Aha, to je tedy alternativa!“
„Nene, poslouchej dál. Máš tedy kuřátko, a můžeš je upéci a sníst, nebo je nechat dorůst ve slepičku, která Ti začne snášet vajíčka.“
„Aha, už tomu rozumím!“
„Ne, nespěchej. Máš tedy slepičku, která ti snáší. Můžeš vajíčka prodávat po jednom, nebo jich nechat vysedět víc a mít spoustu slepiček, ten kousek pozemku u řeky oplotit, postavit tam slepičí farmu, a prodávat vajíčka i kuřata ve velkém.“
„Aha! To je chytré! To je tedy alternativa!“
„Nebuď zbrklý. Poslouchej. A pak přijde povodeň, ten pozemek u řeky zatopí, a máš po obchodě!“
„A co je tedy, tatínku, ta alternativa?“
„Alternativa jsou, synku, kachny.“

[zirecek]

Musel som sa rozist s priatelkou, pretoze pocas sexu hrozne krici.
Niekedy som to pocul aj o dva bloky dalej.

[fakt]

Kamaráde, mám pro tebe špatnou zprávu.
Někdo nám píchá tvoji ženu.

[TomášFencl]

Před krále dopadne pytel.
"Tady je hlava draka!"
Před prince také dopadne menší pytel.
"Tady je ruka princezny!"

[likelayk]

tento druh stručného humoru miluji , kachny též

[TomášFencl]

Tak pro likelayk ještě jeden:

- Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?
– Je mi líto, nemám u sebe peníze.
– A co doma?
– Děkuju, všichni zdrávi.

[likelayk]

Dík a jen houšť

[TomášFencl]

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:
- Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s moji matkou.
– Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít ten den celej zkaženej.

[TomášFencl]

Bohatá paní se probudí z narkózy:
- Tak vám, pane doktore, děkuji za svou záchranu.
– Jak víte, že se operace zdařila?
– Podle kyselých tváří mých synovců.

[TomášFencl]

A ještě jeden:

- Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?
– No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.

[TomášFencl]

Umírá Kohn. A nechce si nechat přivolat rabína, ale chce, aby k němu přišel předseda místního výboru KSČ. Ten přijde a ptá se: „Co byste rád, pane Kohn?“
„Věděj, předsedo, já chci vstoupit do tý jejich partaje.“
„Co to slyším, pane Kohn? Nabízeli jsme Vám vstup, jakmile jste se vrátil z koncentráku, odmítl jste. Když jsme pověsili Slánského, tak jste proti nám hodně vystupoval. A teď chcete k nám vstoupit? Co Vás k tomu vede?“
„Věděj,“ odpovídá Kohn, „já si řikám, když už má někdo umřít, ať je to komunista.“

[TomášFencl]

V prodejně hraček si chce zákaznice koupit nějakou hodně složitou skládačku (puzzle). Prodavač jí předloží desítky krabic s různými obrázky, některé obsahují až 40 000 dílků. Ale paní se to stále zdá málo komplikované.
Nakonec prodavač ztratí nervy a povídá: „Víte co, paní, já vám poradím. Kupte si v pekařství sáček strouhanky a pokuste se z ní sestavit housku.“

[TomášFencl]

- Slyšel jsem, Klein, že hledáš pokladníka?
– Dva!
– Dva dokonce! To jsi tak rozšířil svůj obchod?
– To ne, ale hledám nového pokladníka a potom toho starého, který mi utekl včera s pokladnou.