Vtipy

[zirecek]

Karel si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Karel se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Karel domů už v jedenáct a říká:

„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“

Manželka: „Karle! Snad jsi to neudělal!?“

„Udělal,“ smutně přizná Karel.

„Ach Bože můj, co se stalo?“

„No co by, vyrazili mě z práce.“

„Ale neee, ublížila ti ta kráječka okurek?“

„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka…“

[zirecek]

Kdybych vedel, ze je to poprvy,
tak bych tolik nepospichal.

Kdyby si tak nepospichal, sundala bych si puncochace..

[fakt]

Tři sestry.

[zirecek]

Chinaski.

[TomášFencl]

Malý David přijde ze školy a jde za otcem: „Tati, před naším domem stojí nějaký chudák. Neměl bys korunu?“
Otec je dojat synovým soucitem a dá mu korunu.
Za chvíli se David vrátí a líže zmrzlinu.
„Kdes ji vzal?“ Ptá se otec.
„Ten chudák ji tam prodává.“

[TomášFencl]

Dostal jsem láhev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju. Tak jsem ji vypil. Dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl.

[TomášFencl]

Vyhlášený pomlouvač neustále rozšiřoval drby o rabínovi. Po čase ho však přemohly výčitky svědomí, přišel za rabínem a ptal se, jak by celou věc mohl napravit.
– Vezmi polštář, jdi na náves, tam pomysli na všechny ty špatnosti, polštář roztrhni a vyklep všechno peří po větru!
– Pomlouvač šel, udělal a přišel zpátky za rabínem.
– Teď si umím představit, co škody jsem nadělal.
– Neumíš, sotva se usmál rabín. Teď se vrať na náves a všechno to peří zkus sesbírat!

[TomášFencl]

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigerwalda a čte náhrobní nápis. Zde odpočívá Izák Steigerwald, čestný člověk, dobrý novinář.
Koenigswald si povzdechne:
- Chudák Steigerwald, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.

[TomášFencl]

Muž se ptá Hospodina:
- Proč jsi udělal ženu tak krásnou?
– Abys jí mohl milovat.
– A proč jsi jí nedal víc rozumu?
– To aby mohla milovat tebe.

[TomášFencl]

Když jsem na zahrádce kopal jámu, našel jsem truhlu plnou zlatých a stříbrných mincí. Měl jsem ze svého objevu takovou radost, že jsem to chtěl honem běžet povědět manželce... až pak jsem si uvědomil, proč jsem vlastně tu díru kopal.

[TomášFencl]

Fanynka ujišťovala prezidentského kandidáta:
- Pane Stevenson, dostanete hlas každého myslícího občana!
Kandidát Stevenson se zlou předtuchou odpověděl:
- To by byla tragédie! Já totiž potřebuji dostat většinu!

[toulavej54]

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?"
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
"No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý,to by mohlo být hovno."
"No je to možný, já jsem to našel ve slipech."

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v autobuse jako blbec. ...

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."

[toulavej54]

Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba...”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám...”

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: „Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka.”
„Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát.”
„Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak.”
„No teda, to je pěknej problém...” povzdechla si a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas: „Kovář, prosím.”
Manželka zařvala: „Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!”
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: „Kdo volá, prosím?”

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

[toulavej54]

Ostravák bloudí po Praze a strašně potřebuje na WC.
Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají
slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:
" Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí:
"Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač:
"Přejete si kabinu, anebo pisoár?
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout
současný hit intímnou sprchu
Papííííír!"
Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný,
s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce,
ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou, nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,
který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí:
"Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum.
Provozovna je v Ostravě!""

[toulavej54]

Rodiče, babičky, dědečci - pozor na vánoční sazby trestního zákona!
- Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy (2 roky natvrdo)
- Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání (6 měsíců až 4 roky.)
- Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení (sazba až 2 roky)
- Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví (odnětí svobody až na 1 rok)
- Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství – (až 2 roky sazby)
- Když vydržíš až do večera nepapat, uvidíš zlaté prasátko - zanedbání povinné péče – (sociálka na krku)