Vtipy

[TomášFencl]

- Mami, mami, s někým chodím!
- No, to je skvělé, s kým?
- S naším listonošem Novákem.
- Ale Novák by mohl být tvým otcem!
- Ale mami, věk je jenom číslo.
- Miláčku, nevím, jestlis´ mě pochopila úplně správně...

[TomášFencl]

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
- Kam jedete tak pozdě v noci?
– Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě:
- Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví:
- Jako obyčejně, moje žena…

[toulavej54]

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká:
"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje:
"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit,
tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,
a když ti i tohle bude málo,
pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří:
"A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."


Pro ty dříve narozené (a nejen pro ně), kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejichrozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra. =

[TomášFencl]

Jankel vypadal velmi ustaraně.
“Co je ti?“ ptá se ho přítel Berel.
“Mám tolik starostí“ stěžuje si Jankel. “Vánoce jsou přede dveřmi a doma není ani jídla, ani pití, děti potřebují šaty a boty, žena potřebuje nový kabát. Jde mi z toho hlava kolem.“
“Ale tolik starostí přece nemusíš mít,“ uklidňuje ho Berel, “Vezmi si tužku a počítej, kolik peněz potřebuješ na Vánoce:
- na jídlo 2000 korun
- na pití 1000 korun
- na boty a šaty pro děti 3000 korun
- na kabát pro ženu 3000 korun
Dohromady tedy potřebuješ 9000 korun. No a teď už máš jen jedinou starost - kde vzít těch 9000 korun!“

[toulavej54]

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: “Pozor, je to
strašný nenasyta!” Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje
mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: “Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!” Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou
úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: “Kohoutku, šetři se …”
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maji dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: “Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!” Kohoutek otevře očičko a povídá: “Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!”

[toulavej54]

Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat.
Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.
Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.
Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.
Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"
Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."

[toulavej54]

Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka. Náčelník
kanibalů na ně volá :
" Teď vás ošukáme a sežereme, ale když nám řeknete, co na
našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. "
Američanka : " Nemáte tady rakety Země – vzduch. ". Náčelník
rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat.
Ruska říká : " Nemáte tady jaderné ponorky. ". Náčelník ji
vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí –
ošukat a sežrat.
Češka : " Nemáte zde senát České republiky. ". Náčelník je
tedy v koncích a uzná, že senát u nich není, a že ani neví co to
je.
Češka : " Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu co to je.
" Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně
daleko od břehu :
" Co je teda ten senát ? " a Češka na něho volá :
" To jsou taky takoví kokoti jako vy, co by jen šukali a žrali "

[fakt]

Kohout je nejlepší.
Včera jsem ho říkal v hospodě a jeden host spadl smíchy ze židle.

[TomášFencl]

Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži...

To mi připomnělo tento:

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku dvacet, třicet, čtyřicet a padesát let. Po bližší prohlídce ostrova zjistí, že v sousedství ostrova je malý ostrůvek oddělený úzkým průlivem a na něm je skupinka ztroskotaných žen.
Dvacetiletý mladík nadšeně navrhne: „Chlapi, doplaveme tam a budeme s nima celý den šukat.”
Třicetiletý k tomu poznamená: „Tak jo, doplaveme tam, zašukáme a hezky v klidu doplaveme zpátky.”
Čtyřicetiletý na to: „Ale co bychom se někam štvali, vždyť ony můžou doplavat sem.”
Vtom padesátiletý vykřikne: „Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!”

[TomášFencl]

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi:
"No Silberstein, představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!"
"No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!"
"Co budeme dělat?"
"No, jdou se mnou, zeptáme se rabína."
"Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!"
"No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina."
"Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!"
A shůry zahřmí mocný hlas: "NO, MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."

[toulavej54]

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší:
"Co kdybysme si zašukali?"
Hned odpoví :
"Bolí mě hlava a jsem unavená".
Manžel na to:
"Spi, já telefonuju...

[TomášFencl]

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad: "Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého."
"Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."
No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii:
"Tady jedno třeba: Nepokradeš!"
"Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"
Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá:
"A co to stojí, takové přikázání?"
"Nic, je to úplně zadarmo!"
"Tak to je dobré. Tak já si vezmu všech deset!"

[TomášFencl]

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
- Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?
– No, dělám.
– A já jsem tam taky?
– No, to jsi.
– A nemohl bych ti přinést slepici?
– No, to bys mohl.
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška.
- Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?
– No, dělám.
– A já jsem tam taky?
– No, to jsi.
– A nemohla bych ti přinést koroptev?
– No, to bys mohla.
Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc.
- Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?
– No, dělám.
– A já jsem tam taky?
– No, to jsi.
– A nemohl bys mě vyškrtnout?
– No, mohl.
– Tak dík.

[TomášFencl]

Přišel takhle Taussig k holiči, sedne na křeslo a povídá:
- Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.
– Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!
– Jak to, že ne? A minule to šlo?!

[marian_r]

Hodina náboženstva.
"Tak, deti, kto dnes urobil nejaký dobrý skutok?"
Móricko: "Ja som previedol jednu starenku cez prechod."
"To je pekné, vidíš že to nie je ťažké."
"Bolo to tažké, dosť sa bránila. Ale dokázal som to."