Vtipy

Moderátor: Moderátoři

Odpovědět
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 15 dub 2008, 16:20

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně opálený a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch pokračuje: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek..."
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
Google Adsense
Ads Expert
Hlavní Admin

Reklama

Reklama od Google Adsense

Uživatelský avatar
GhostDW
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
Příspěvky: 142
Registrován: 01 led 1970, 01:00

Příspěvek od GhostDW » 15 dub 2008, 16:37

S Ježíškem to bylo vždycky těžký. Když jsem byl mrňavej, bál jsem se ho.
Jelikož chodil oknem, měl jsem z něho podobný syndrom, jaký se procházel
mozkem Foxe Muldera. Představoval jsem si ho jako mimozemskýho vetřelce.
Později jsem se musel spokojit s představou lítacího děťátka, které má
na sobě doplňky ze zlaté bižuterie. Náboženství se v naší rodině nikdy
moc nepěstovalo, a tak mi tyhle informace prostě chyběly. Jak mi to dítě
s křídlama ale dotáhlo pod stromek Skiboby jsem nedokázal pochopit.
Představa ukřižovanýho Ježíše, kterej s rukama od krve nosí lidem dárky
do obejváku, byla další na řadě. Nedivím se, že děti dávají přednost
tomu reklamnímu panákovi od Coca-Coly. Chaos, kterej mi tyhle
antropomorfní představy vytvořily v hlavě, mi z Vánoc udělaly v makovici
takovej mišmaš, za kterej by se nemusel stydět ani Warren Bates. Šudlal
jsem ledabyle násadou od vysavače za sedačkou a přemýšlel, jestli
dostanu letos konečně Lego a ne Mekura. Předvánoční úklid je něco, co
normálního člověka dostane s klidem do ústavu.

Puvod:
http://havlik.blog.idnes.cz/c/17425/Den ... se-my.html
K5 IIs; Tamron 17-50/2,8; Pentax 50-135/2,8; DA35/2,4; DA50/1,8; Metz 58-AF1

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 16 dub 2008, 06:59

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se Nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky...", odpoví dáma.
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče...., jděte do prdele s těma svýma karamelkama!!!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 18 dub 2008, 18:37

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po nějaké chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty vole, viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo sto osmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 18 dub 2008, 18:39

Tomu se říká duchapřítomnost:

Lupič vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Lupič jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 18 dub 2008, 18:40

Test přátelství:

Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí...
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 18 dub 2008, 18:42

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 18 dub 2008, 18:44

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 18 dub 2008, 18:45

Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
HonzaT
Uživatel
Uživatel
Příspěvky: 93
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Tábor

Příspěvek od HonzaT » 18 dub 2008, 23:21

Jdou dva transformeri v noci z hospody a jeden rika druhemu: "Pojd, slozime se na taxik."

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 23 dub 2008, 18:55

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, ne-bo..."
"Co nebo?"
"Vy jste členem Svazu ochranců přírody?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
hibou
Nový uživatel
Nový uživatel
Příspěvky: 34
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Ostrava

Příspěvek od hibou » 29 dub 2008, 16:22

Plavání prý výrazně pomáhá snižovat váhu, kde potom ksakru dělají chybu velryby?
Pentax K10D,SMC DA 18-55,SMC DA 50-200, Hoya PRO1 Digital Circular PL 52 mm

Uživatelský avatar
stopky
Nový uživatel
Nový uživatel
Příspěvky: 25
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Košice
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od stopky » 02 kvě 2008, 12:11

Cigánský zájazd do Osvienčimu:

V Polsku sa im pokazí autobus a vodič celý nestastny ide do najblizsej dediny pre pomoc.

Vojde do prvej chalupy a hovori : " Mam bardzo wielki problem, jade do
Oswiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul.
Moge mi pan pomóc?"

Chlap chvilu premysla, pokrci ramenami a vravi:
" Moge, ale mam maly piecek."
K100D, setak 18-55, Tokina EMZ 70-210/4.5, Dorr DAF-42 Power Zoom

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 3256
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Příspěvek od TomášFencl » 05 kvě 2008, 07:51

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahnuli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohnuli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: " Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
mrPeet_CZ
Nový uživatel
Nový uživatel
Příspěvky: 23
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Jablonec n.N.
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od mrPeet_CZ » 07 kvě 2008, 14:45

Na výstavě fotografií autora chválili: "Pěkné, určitě máte velmi kvalitní fotoaparát." Když se po rautu loučil, poděkoval se slovy: "Děkuji, určitě jste měli velmi kvalitní hrnce!"

Odpovědět

Zpět na „Jen tak“