Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Paní Piek je v pizzerii tázána, na kolik dílů chce rozporcovat objednanou pizzu:
- Na čtyři či na osm?
– Na osm dílů nikoliv, vece pí Piek, tolik bych totiž nesnědla.

Šmuel a Rivka Kaganovi slavili zlatou svatbu.
- Padesát let! rozplýval se Mojše Pupik, padesát let s jednou ženou! To je neuvěřitelně a nepředstavitelně dlouhá doba!
– Ani ne, oponoval skromně tichý Šmuel Kagan. Rivka jednu třetinu tý doby prospala, druhou byla po nákupech a třetí protelefonovala.

Volali mi ze školy, že můj syn hrozně lže. Musí v tom být opravdu dobrý, protože já žádného syna nemám.

Chajim a John jsou pozváni na svatbu.
- Já dám novomanželům svatebním darem čajový servis pro šedesát osob, říká John.
– To je výborný dar, přiznává Chajim, a já jim k tomu dám cedník na čaj pro sto dvacet lidí!

Mladý muž jménem Fielding Melish přišel za rabínem:
- Rebe, musím jim něco říci. Já jsem totiž atheista!
Rabín se zamračil:
- A to přesto, že znají Talmud?
Fielding Melish se zarazil:
- No, tak Talmud moc neznám… vlastně ho neznám vůbec.
Rabín se ještě více zachmuřil:
- A to neznají ani talmudický traktát Pirkej Avot, Moudrost otců?
Fielding Melish přiznal:
- No, abych řekl pravdu, nikdy jsem si pořádně neudělal čas na studium.
Rabín se zhnuseně podíval na Fieldinga Melishe a odcházeje pravil:
- Zdá se, že pro nich budu mít novinu, bojčik. Oni jsou prdlajs atheista, voni jsou jen děsnej ignorant!

U holiče
Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
'Asi tak dvě hodiny.'
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak tři hodiny.'
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak půldruhé hodiny.'
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamraáda,
'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.'
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?'
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
'K tobě domů!'

Něco ze života
Jedu domů autobusem...
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???

Vráti sa prvák z prvého dň v škola a hneď sa sťažuje:
Od začiatku klamú, na dverách je napísané prvá trieda a vnútri drevené lavice!

KRÁSA ČEŠTINY:

Supi často letí
Sup i čas to letí
Su piča století

Včera můj muž našel v kuchyni švába, tak všechno vydrhl a vydezinfikoval!
Zítra dám švába do koupelny, a potom do ložnice!

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

Chlubí se kamarád kamarádovi: "Ty Pepo, představ si, včera jdu po kolejišti a tam leží přivázaná ženská. Tak jsem jí odvázal a tak jsem si s ní užil, no prostě pohádka. Udělal jsem se snad 10x!"
"No tak to máš dobrý, a byla aspoň hezká?"
"To nevím, hlavu jsem nemohl najít."

- Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace.
– Vím jak vám je, říká chirurg, moje také.

- Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu, povídá Harvey své manželce.
Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí:
- Vsadím se, že to je ta stará čúza Jenkinsová.

Muž založil květinovou zahradu. Zryl, zasel a čekal. Vzešlo mnoho krásných květin, které chtěl, ale i mnoho pampelišek, které velmi nechtěl. Zkoušel všelicos, ale nedařilo se mu zahradu jich zbavit. Zašel i za rabínem, velkým znalcem zahradničení. Vyzkoušel i jeho rady, vše marno. Seděli spolu s rabínem nad zahradou, plnou pampelišek, a mlčeli. Po chvíli řekl rabín:
- Mám ještě poslední radu. Zkus mít rád pampelišky.