Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že  na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě  jako v nějakém filmu.  Spěchal jsem  k  ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní  pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Přijde muž domů a volá na manželku: "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně: "A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

SMS od od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

SMS od manželky:
JAKÁ PAVLA???

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Inzerát z Jewish Chronicle:
Valentýnská nabídka! Pouze 499 dolarů.
Provedeme vaše zatčení přímo před vaší ženou a propustíme vás až v neděli. Cena zahrnuje rybářský lístek, prut, zapůjčení lodě, stan, pivo a veškeré potřeby na celý víkend. Přijedeme v policejních uniformách a se zapnutými majáky.

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: "Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!"
A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
„Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj.
“Ten syčivý zvuk „Tss“ vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou“ vysvětluje ředitel závodu a to „pop!“ to je od speciální jehly, který vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku.“
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
„Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!“
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
„Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?“
„To je podobné jako u automatu na dudlíky.“ Odpoví ředitel, „V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor.“
„Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!“
„Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!“

Proč muži nedosahují orgasmu společně se ženou?
Protože při tom málokdy bývají doma.

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je bílý a má černý ocas, kdežto kominík je černý a nežere žáby.

Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je bar U Larryho."

Přijde chlap k doktorce a říká ji, mám na žaludu nějakou vyrážku.
Spusťte si kalhoty, podívám se vám na to. Chlap spustí gatě a trennýrky,
doktorka vezme do ruky jeho penis, stáhne předkožku, prohlíží mu péro
ze všech stran a říká, člověče, vy tam žádnou vyrážku nemáte ! Chlap odvětí,
nevadí, ale že je to macek, co?

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista.
"Tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se dlouho nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicet čtyřku a vystoupit u kostela."

„Chaime, rebe myslí, že mesiáš už brzo přijde!“
Chaim na to: „Chraň Bůh! To by pak z mrtvých vstalo celý moje příbuzenstvo od stvoření světa, a všichni dohromady přijdou sem a budou chtít u mě bydlet!“