Stránka 108 z 115

Re: Vtipy

Napsal: 10 říj 2018, 12:42
od TomášFencl
Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s klientem, který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě ještě dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientkou (K), žádající o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psala a najednou jsou všechna slova pryč."
WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."
WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
WP: "Když jste se dívala za monitor, všimla jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podívala a našla ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
WP: "Ani kdybyste si na něco klekla a natáhla se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhla, to kvůli tomu, že je tma."
WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostala. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupila."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnila počítač!"

Re: Vtipy

Napsal: 15 říj 2018, 07:32
od TomášFencl
Jak známo, dynamitové patrony, které se někdy používají při geologických průzkumech, snadno vlhnou a ideálním obalem jsou právě prezervativy.
I stalo se, že do drogerie vstoupil mladík chystající se s kolegou do terénu na geologický průzkum a požádal paní prodavačku o sto prezervativů.
Ona se té zvláštní objednávce poněkud podivila a muž pochopil, že by měl svůj požadavek nějak vysvětlit:
„Víte, my jedeme s kamarádem na služební cestu.“
Toto vysvětlení paní prodavačku spíše vyděsilo.
Zákazník to nevylepšil, když dodal:
„A prosím vás, mohla byste mi vypsat paragon? Nám to podnik proplatí.“
Prodavačka tedy šla do skladu pro krabice a vrátila se s omluvou, že celou stovku nemají, že mají jen 80 kusů.
Mladík smutně:
„No co se dá dělat, vezmu si aspoň těch 80, ale pamatujte si, že jste nám zkazili víkend...“

Re: Vtipy

Napsal: 17 říj 2018, 13:44
od TomášFencl
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě  staré v rohu".
Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí, jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM - rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení:
"Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychytralost většinou vyhrají nad mládím a rychlostí".

Re: Vtipy

Napsal: 19 říj 2018, 05:57
od TomášFencl
Je velmi krutá zima a malý ptáček vypadl z hnízda a umrzne. Jde okolo kráva a chce se jí na velkou, tak se na ptáčka vysere. Ptáčka to teplé hovno rozmrazí. Protože je mu teploučko a dobře, tak si začne zpívat. Jde okolo kočka, uslyší ho, odhrne hovno a ptáčka sežere.
A z toho plynou tři ponaučení:
1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když je ti teplo a dobře, radši drž hubu!

Re: Vtipy

Napsal: 07 lis 2018, 07:24
od TomášFencl
Heslo dne:
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří... Získáš tím dva dny volna.

Re: Vtipy

Napsal: 07 lis 2018, 14:06
od TomášFencl
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostravaka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak chcete umřít.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na otravu alkoholem.
Ostravak se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravak pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, ty pyčo.“

Re: Vtipy

Napsal: 03 pro 2018, 10:39
od TomášFencl
Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí:
„Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!“
Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se:
„Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?“
„Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen – to snad pochopíte!“
„Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst.“
„Ne, rebe, přísahám, že ne!“
„V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!“
„Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!“
„Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže.“
„Ne, rebe, ne!“
„Tak tedy s kým to bylo?“
„To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti.“
„Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!“
Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.
„Tak co,“ ptá se přítel hříšníkova otce, „jaký trest ti uložil náš cadik?“
„Žádný – ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!“

Re: Vtipy

Napsal: 03 pro 2018, 10:41
od TomášFencl
Sešli se Angličan, Rus a Čech a hádali se, kdo namaluje lepší obraz bídy. Angličan namaloval prázdný talíř a na něm suchý krajíc chleba. Rus namaloval talíř a na něm rezavý příbor. Čech říká, že to nic není a namaloval holou řiť a přes díru pavučinu.

Re: Vtipy

Napsal: 04 pro 2018, 07:03
od TomášFencl
Sice starší, ale stále pěkný:

Před pár sty lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Re: Vtipy

Napsal: 04 pro 2018, 07:17
od TomášFencl
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Co však nevidí: „Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem nepřistanu!“
Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.
„To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!“
Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. „Jak je ale široká!“

Re: Vtipy

Napsal: 08 pro 2018, 19:15
od TomášFencl
Obrázek

Re: Vtipy

Napsal: 08 pro 2018, 19:16
od TomášFencl
Obrázek

Re: Vtipy

Napsal: 10 pro 2018, 06:44
od TomášFencl
Obrázek

Re: Vtipy

Napsal: 11 pro 2018, 07:55
od TomášFencl
Obrázek

Re: Vtipy

Napsal: 11 pro 2018, 07:55
od TomášFencl
Obrázek