Stránka 106 z 109

Re: Vtipy

Napsal: 07 led 2018, 20:08
od Twin
Na smrtelné posteli leží osmdesátiletý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
„Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a tučné konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?“
„Co, tatínku náš drahý?“ se všichni ptají.
„Nemám, kurva, žízeň!!!“

Re: Vtipy

Napsal: 17 led 2018, 08:40
od TomášFencl
V hospodě: Včera, jak jsem šel odsud domů, se přede dveřma celej svlíknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele, když v tom slyším: "Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají" - a celej byt mi ujel do tunelu!

Re: Vtipy

Napsal: 17 led 2018, 08:41
od TomášFencl
Tak si tak připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.

Re: Vtipy

Napsal: 17 led 2018, 08:41
od TomášFencl
Lehce připitá žena kouká na DVD a říká si nahlas pro sebe:
- Nelez tam, krávo! Nelez do toho kostela!
- Na co kooukáš? - ptá se manžel
- Na video z naší svatby!

Re: Vtipy

Napsal: 19 led 2018, 12:14
od TomášFencl
Otázka: "Proč jsi tátovi nakreslil zelený vlasy?"
Odpověď: "Protože nemám plešatou pastelku!"

Re: Vtipy

Napsal: 23 úno 2018, 13:35
od TomášFencl
Vládce pekel měl narozeniny a tak si v dobré náladě řekl, že si udělá zase z pár zatracených duší dobrý den.
Zavolal si k sobě muslimského fundamentalistu a praví: "Dej mi úkol, který nesplním a pustím tě do ráje blaženosti!"
Muslim na to: "Chci, aby se celý svět modlil k Alláhu!"
"Máš to mít a teď padej zpět do kotle!"
Pak povolal amerického multimilionáře, s tímtéž zadáním. Ten pravil: "Chci, aby se celý svět klaněl americké svrchovanosti!"
"Nuda, bez problému a teď šup zpátky do kotle a řádně přitopíme!"
Nakonec si zavolal českého právníka a opět stejná habaďůra. Ten se krátce zamyslil, pak si prdnul a povídá: "Pochromovat a zarámovat!"

Re: Vtipy

Napsal: 23 úno 2018, 13:46
od TomášFencl
Kostelík někde na Slovensku.
Žena stojí před soškou panenky Marie a říká jí:
"Já mám dítě, ty máš dítě.
Já nemám muže, ty nemáš muže.
Tak jak je to možné, že ty jsi svatá a já jsem kurva?"

Re: Vtipy

Napsal: 16 dub 2018, 05:23
od TomášFencl
Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

Re: Vtipy

Napsal: 18 dub 2018, 07:12
od Jindras
Co je to? Leží to pod skálou a má to vykulené,velké oči....

Skálová.

Re: Vtipy

Napsal: 07 kvě 2018, 12:22
od TomášFencl
Zubař mi po výkonu řekl: Tak a teď dvě hodiny nejezte!
No podle ceny ošetření se domnívám, že nebudu žrát alespoň týden!

Re: Vtipy

Napsal: 08 kvě 2018, 18:30
od Zyklon
Baví se dva spolužáci ve škole a jeden povídá druhému. "Hele, řekni věž". Druhý řekne "věž" a první mu odvětí "do prdele běž". Druhý se zasměje a říká si to je super, to musím říct doma tátovi.
Přijde domu a říká tátovi "Hele tati, řekni věž". "Věž". "Jdi do prdele".

Re: Vtipy

Napsal: 11 čer 2018, 09:05
od TomášFencl
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
„Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.“

Re: Vtipy

Napsal: 11 čer 2018, 09:06
od TomášFencl
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:
„Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?“
„Proč?“
„No,chytneš rybu, nee?“
„Proč?“
„No můžeš ji prodat na trhu.“
„Proč?“
„Protože si pak můžeš koupit dva pruty.“
„Proč?“
„No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.“
„Proč?“
„Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť.“
„Proč?“
„No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře.“
„No a co myslíš, že právě dělám…?“

Re: Vtipy

Napsal: 11 čer 2018, 09:09
od TomášFencl
Přijde chlap do "Francouzské restaurace" a zrube se tam pomocí francouzského koňaku jak zákon káže.
Když k němu přijde číšník se slovy: "Budete platit?"
Táže se:
"Berete perly?"
"Ano, zajisté!"
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce!"

Re: Vtipy

Napsal: 12 čer 2018, 13:33
od TomášFencl
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
„To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout.“
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
„No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat.“
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
„To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?“
Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:
„Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje.“