Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
„Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.“

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:
„Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?“
„Proč?“
„No,chytneš rybu, nee?“
„Proč?“
„No můžeš ji prodat na trhu.“
„Proč?“
„Protože si pak můžeš koupit dva pruty.“
„Proč?“
„No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.“
„Proč?“
„Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť.“
„Proč?“
„No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře.“
„No a co myslíš, že právě dělám…?“

Přijde chlap do "Francouzské restaurace" a zrube se tam pomocí francouzského koňaku jak zákon káže.
Když k němu přijde číšník se slovy: "Budete platit?"
Táže se:
"Berete perly?"
"Ano, zajisté!"
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce!"

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
„To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout.“
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
„No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat.“
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
„To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?“
Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:
„Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje.“

Přijde kněz do nebe a u Svatopetrské brány ho zastaví sv. Petr a ptá se:
"Jméno?"
"Karel" odpoví kněz.
"Povolání?"
"Kněz."
"A to je sakra co?"
"No já pomáhám šířit vaší víru po Zemi."
"Jakou naší víru?"
"No tu kde uctíváme Pána Boha jako jediného."
Sv. Petr se zamyslí a zavolá si Pána Boha a ptá se ho:
"Ty jsi v nějaký víře?"
Bůh se na něj podívá jako na opilého a povídá:
"Ne? Ty jsi zase vypil sud mešního?"
"Ne, ale je tu nějakej chlápek který to tvrdí. No jdi si sním promluvit."
Bůh za ním zajde a ptá se:
"Vy mě uctíváte?"
Kněz celý nervozní odpovídá:
"Ano."
"A jak se to jmenuje?"
"Křesťanství."
"Křesťanství?"
"No, Ježíš to založil."
Kněz už tam málem brečí, tak si Bůh zavolá Ježíše a ptá se ho jestli tedy založil nějaký Křesťanství.
"Ne, proč?"
"No je tu nějaký chlápek, co to tvrdí, no jdi se ho zeptat."
Ježíš se ho tedy jde zeptat. Za chvilku se vrátí celý rozesmátý a říká:
"Chlapci, víte jak jsem byl před dvouma tisíci lety na Zemi? Tak ten rybářskej spolek, co jsem tam založil, ještě funguje!"

Ako sa robí portrét v štúdiu

https://www.youtube.com/watch?v=QmOxqhEuBUM

Jdou dvaa skialpinisti a najednou jeden spadne do propasti. Ten druhý se nahne nad propast a volá:
”Jano, jsi tam a žiješ?”
”Jsem.”
”A jsi celý?”
”Jsem celý.”
”A ruce a nohy máš v pořádku?”
”Jo, mám!”
”I páteř máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?”
”Ne nemám.”
”No tak co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!”
”Nemůžu! Ještě jsem nedopadl!”

Tak mi slíbil, že když mu upeču husu s knedlíkem a se zelím, že mne pak umiluje k smrti. Když to snědl tak vytuhnul. Tak ho budím a ptám se, co je s tím umilováním k smrti? Otevřel jedno oko a povídá: "Jseš skvělá kuchařka, dávám ti milost..."

Včera jsem předstíral nachlazení, abych se dostal dříve z práce. Dnes nepřišlo do práce šest kolegů, protože jsem je prý nakazil...

Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.
Francouz: Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.
Čech: Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech!

JAK SE DĚLÁ POLITIKA:

Řekl jsem synovi, "Oženíš se s děvčetem, které ti najdu."
Odpověděl, "Ne."
Na to jsem mu řekl, "Je to dcera Billa Gatese."
Odpověděl, "Ano."

Zavolal jsem Billu Gatesovi a řekl jsem mu, "Chci, aby se vaše dcera vdala za mého syna."
Bill Gates odpověděl, "Ne."
Na to jsem Billovi Gatesovi řekl, "Můj syn je CEO světové banky."
Bill Gates odpověděl, "Ok."

Zavolal jsem prezidentovi světové banky a požádal jej, aby udělal z mého syna CEO.
Odpověděl, "Ne."
Na to jsem mu řekl, "Můj syn je zeť Billa Gatese."
Odpověděl, "Ok."

Láska na dálku?
To je když jste v práci, postel je doma a víno v supermarketu.

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hej, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Opravdu, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"

Já: Jaké tu máte heslo k wifi?
Barman: Nejprve si musíte dát drink.
Já: Fajn, dám si vodku.
Barman: Jasně, tady je...
Já: Super, a teď to heslo!
Barman: Nejprve si musíte dát drink. Bez mezer, všechno malým písmem.