Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA.
Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svoju prácu?

Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch.
Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy.
Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.

Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym ako v bani.
Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

Ctete radi rady v knizkach o fotografovani?
Tak pozor, at v tom nemate stejne jasno, jako Kaja.

PS. POZOR! Ten kdo neveril zpravam o Eve ci Snehurce, tak uz snad konecne prozri.
Alenka prisla s poslednim dilkem do skladacky velke konspirace.
Jeji svedectvi dokazuje nezvratne, s jablky jsou jen problemy.

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Hromadny portret deseti nejlepsich zijicich Severokorejských fotografů na
vyrocnim udileni ceny Nejlepsi socialisticka fotografie.

Jak uveld Generalmajor 15. foto pluku Hang Wang Fotochang (druhy zleva), je jemu a jeho soudruhum velkou cti prijmout dalsi rad do sve skromne zbirky fotografickych oceneni.

Z tajnych archivu JZD

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prží mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na
ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak
mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.

Po dlouhém víkendu jsem pln energie, tak přidám ještě nášup.

KONEC TRAPNÝM FOTOVESTIČKÁM


Přední výrobci fotopřístrojů útočí na zastaralé smýšlení fotografů a rádi by prolomily
klišé v oblékání profesionálů i fotoamatérů. Konec trapným fotovestičkám.
Nový image je velice kladně přijímán mládeží, které v tomto oblečení stoupá sebevědomí a následně i kvalita produkovaných fotografií. Čtyřicátníci a padesátníci svorně přiznávají, že v novém oblečení jim stoupá jejich prestiž především u modelek pod 20let.

Nutné je také vyzdvihnout přednost velkého kšiltu (LDC mají stále problém se zobrazením na ostrém slunci. pozn. red.), který je opravdu švihácký a dovoluje pohlednout neoslněným pohledem na vyhlédnutou scenérii.

Dále volné triko, které umožňuje nenápadně zamaskovat velké množství fotopříslušenství.
(Crumpler a Lowepro už podali stížnost na Úřad pro regulaci monopolu. pozn. red.).

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři,týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36.To prostě sehnat nejde." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák ..."

Pes v Africe.

Jel cestovatel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes hned
po příletu začal honit motýly a ztratil se. Najednou vidí, jak se k němu
řití leopard a chce ho sežrat. Pes se ulekne, ale všimne si kostí, co jsou
kolem, usadí se a jednu začne ohryzovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit,povídá: "To vám tedy řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam!
Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed
skoku. Odplíži se do křoví a říká si:"Fuj, to ale bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se dalo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vylíčí, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, jak ho pes zesměšnil a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem." Pes vidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?!?" Místo útěku si ale sedne zády k
leopardovi a předstírá, že ho ješte nevidí. A když se k
němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Kde jen může být ta zatracená opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!!!"

.
Po náročném dni si každý zaslouží pořádnou koupel.
9 z 10 uživatelů doporučuje šampóny blesk&display.




Tenhle obrázek je součástí „testu“ těsnosti K10ky. Celý ho můžete nalézt na dpreview, zde:
http://forums.dpreview.com/forums/read. ... angemode=1
Pro jistotu jsem ho umístil sem, páč přeci jenom je lepší ho brát s nadsázkou.

Nejočekávanější hra roku 2007.

V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou Počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.
Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát,kontinent, planetu.
ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.
Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování- neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu".
Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedej bože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.
Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" popřípadě "móre ..." se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat. Přestože, jak jsem již prozradil, gipsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:
Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor aby jste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty ...o" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky.
Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc +1 bod ke své inteligenci.
Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.

Určitě se paní při koupi foťáku radovala, jak velký má hledáček. Hádám ovšem, že s ním moc spokojena není.



I s kinofilmovým kompaktem si lze užít spoustu legrace.

...otázkou je, zda je tohle vtip anebo masochismus

otevři a sjeď na spodní 4 řádky fotek...

http://www.pbase.com/jbarnhart/tokyo07

....tato zkratka vyjadřující ultrasonické ostření objektivů Pentax pomalu začíná nabývat nového významu:

SDM: "Some Day Maybe"

...co třeba foto vtipy..??

Pentax prostě nepatří mezi zapomenutý značky... potkáte jejich zástupce na každém rohu...

http://www.pentaxphotogallery.com/home? ... anguage=EN

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej zmrd, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně pochčiju... a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!
Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru... zajíc začal srát, smekla se mu ale noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...