Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 10 říj 2008, 20:58

Rady pro šťastné manželství:

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Reklama od **Google Adsense**

cikorsky · Příspěvek od **cikorsky** » 10 říj 2008, 23:40

pobvils tome a mužu jit spát

ammiga · Příspěvek od **ammiga** » 11 říj 2008, 00:11

Tomáš Fencl: Také děkuji, je to perfektní ...

Příspěvek od **TomášFencl** » 11 říj 2008, 11:03

Není zač, myslím, že hlavně k vůli pobavení je tohle vlákno. Jen škoda, že i další něco nepřihodí, každý přece nějaký tén vtípek slyšel a navíc jak se říká: veselá mysl půl zdraví...

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 říj 2008, 08:05

Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!”

Cimrmanek · Příspěvek od **Cimrmanek** » 13 říj 2008, 08:21

Tenhle mne dneska rano dostal, tak se musim podelit

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: bontón, pičo, bontón !!!

Rostislav.Linda · Příspěvek od **Rostislav.Linda** » 13 říj 2008, 16:29

Víte proč má blondýna o stupeň větší IQ než kůň? (omlouvám se všem blondýnám) Aby při vytírání nepily vodu z kýble.

Rava · Příspěvek od **Rava** » 13 říj 2008, 19:45

Přes průliv La Manch závodí bruneta, rusovláska a blondýna, dohodly se na stylu "prsa". První doplave rusovláska, půl hodiny po ní bruneta. Pak dlouho, dlouho nic a pak konečně doplave blondýna. Jak leze z vody, tak říká:" Teda já nechci žalovat, ale ony si pomáhaly rukama!"

stealth · Příspěvek od **stealth** » 14 říj 2008, 11:14

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som
strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo
súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som
súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej
ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z
nich s úškľabkom zvolal: "Mary, John vyhral včera súťaž o
najlepší vinš o
tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete,
on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a
druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 říj 2008, 06:34

Hrátky s jazykem aneb "Čeština je vrozená vada".

"Čeština není jazyk, to je vrozená vada!" prskali na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na "řřřřř", požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu...

Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných. Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě.

S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny...

Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek? Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.

Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.

Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.

Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospodařovávatelnějšími.

Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou:
• Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru. (5x)
• Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8x)
• Děti viděly, když běhaly po slabikách namalovaných na chodníku, že v okamžiku, kdy Věra byla nahnána na NÁ, Nána na NA, Nána na NA na nanášené vrstvě barvy uklouzla. (15x)

Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější apod.

Umíte těsnopis? No číslicový určitě: Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o5 a o5 s3leli.
A slova jako: 3nec, 100žár, 100dola.

Nebo stará, skoro účetní matematika: Netopýr je brutopýr mínus tarapýr.

Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl: Qapem přiqačil qartál a qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne. Qasinky neqasí.

A když na chodbě v restauraci uvidíte šipku s nápisem QC, taky víte, kam vás dovede.

Víte, co je palyndrom? To je třeba "kobyla má malý bok" - tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například:
• Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf?
• Do chladu si masa mísu dal Chod.
• Sabina hrává na varhany bas.

A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o "ohraných" křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle?
• V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
• Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?
• Od poklopu k poklopu Kyklop kouli koulí.
• Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.
• Nebo nenápadné: Kapka kápla, klapka klapla.

Jó, čeština je krásná řeč.

Příspěvek od **TomášFencl** » 17 říj 2008, 12:31

Příspěvek od **TomášFencl** » 17 říj 2008, 12:32

Nové scénické režimy?

Příspěvek od **TomášFencl** » 17 říj 2008, 12:33

Vítané ozvěžení:

Příspěvek od **TomášFencl** » 24 říj 2008, 07:08

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 říj 2008, 12:30

V letadle kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán znovu ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
V tom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Vtipy

Reklama