Vtipy

[TomášFencl]

Roubíček, který je o 20 let starší, přijde s Roubíčkovou k rabimu.
- Rebelen potřebuji nutně Vaši radu. Jsme spolu už 3 roky a moje paní, která má právo na vrchol všech prožitků, nemůže dospět k orgasmu. Co máme dělat? Zkoušel jsem už kdeco a nic...
- Tak vědí co, Roubíček? Vemou krásnýho a urostlýho mladíka a ať nad Vámi drží ručník a vlaje s ním. Paní pohled na něho vzruší a bude to. Jak rabi poradil, Roubíček i vykonal. Druhý den je u rabiho znovu.
- Rebe, vše jak jsi poradil, jsem udělal a zase nic.
- No tak si vyměň roli s mladým mužem a mávej pořádně!
I stalo se dle rady. Mladý muž žhavě objal mladou Roubíčkovou a do pár minutek se tak bouřlivě stalo. I přestal Roubíček mávat a praví k mladému muži:
- To koukáš ty nemehlo, viď? Takhle se má mávat!

[spachal]

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,
slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší
jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen
s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna
ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje.
Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně
příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"


Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára
a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice,
položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.
"Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled!!!"


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

[TomášFencl]

Drobná starší dáma jde po ulici a tahá za sebou dva plastové pytle. Jeden z nich se roztrhne a každou chvíli z něho vypadne 200 Kč bankovka. Policajt si toho všimne, dámu zastaví a říká: "Paní, z vašeho pytle padají dvěstěkorunové bankovky."
"Opravdu? A sakra," odpoví žena. "Raději bych se měla vrátit a zkusit je najít. Děkuji, že jste mě upozornil."
"Ale počkejte chvilku," říká policajt. "Jak jste přišla k těm penězům? Určitě jste je neodcizila, nebo ano?"
"Ale ne," řekne paní. "Mám dvorek hned vedle fotbalového hřiště. Kdykoliv hrají, fanoušci tam proudí a skrz plot mi čůrají na zahrádku s květinami. No tak stojím za plotem se štípacími kleštěmi. Kdykoliv chlápek strčí svou věc do plotu, tak řeknu '200 Kč a nebo půjde.'"
"No to zní spravedlivě," směje se policajt. "Dobrá, zlomte vaz! Mimochodem, co je v tom druhém pytli?"
"Chápejte, ne všichni zaplatí."

[spachal]

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do riti!


An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast...


Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu snubní
prsten, naskočí do auta a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do řiti..

[TomášFencl]

Leží večer Max se svou ženou Rebekou v posteli:
"Ty, Max, musím ti něco říct," ozve se náhle Rebeka.
"Ale, Rebeko, dej mi pokoj, jsem unavený...," líně odpoví Max.
"Ty, Max, když ono je to důležité a já prostě musím. Víš, náš syn Joachim není tvůj."
"Ale, Rebeko, nevymýšlej si hlouposti, prosím tebe. Jak by nebyl?"
"No vždyť právě to ti chci říct. Znáš Martina ze vsi?"
"Toho playboye? A co je s ním?"
"No vždyť právě to ti chci říct. Já jsem se s ním vyspala a Joachim je jeho."
"Ale, Rebeko," rozesmál se Max, "s Martinem? Ten si přece může vybírat. Podívej se na sebe!"
"No vždyť právě to ti chci říct, já jsem mu za to vyspání zaplatila."
"Ale, Rebeko, nevymýšlej si už. Ty přece nemáš žádné peníze."
"No vždyť právě to ti chci říct. Já jsem ty peníze vzala z tvého sejfu."
"Tak to vidíš, Rebeko. Tys ukradla z mého sejfu moje peníze, aby si s nimi mohla zaplatit za to vyspání Martinovi? Tak vidíš, že ten Joachim je přece jen můj!"

[TomášFencl]

Do Vatikánu přijede Abraham Moteles, a rovnou že musí dostat audienci u papeže. Papež má velmi nabitý program a velice málo času, ale zrovna se dobře probudil a je ve výborném rozmaru, a navíc ausgerechnet žid chce k papeži, to se taky jen tak nevidí. Tak ho výjimečně přijme.
"Tak milý synu, co máte na srdci? Vzhledem k okolnostem doufám, že to je důležité," - usmívá se vlídně papež.
"Oj, důležité! Jaká to je důležitá věc! Vašnosti, vědí, já jsem restauratér. Můj tatje, nebich na věčnosti, dej mu Adon klidný odpočinutí, on byl taky restauratér. Nu, a jeho otec, jako můj děda, ten byl taky restauratér. A jeho otec - "
"Synu, mohl byste to prosím trošku zkrátit? Nemám právě moc času, spousta povinností..."
"No vydržej, je to důležitý! Otec jeho otce byl taky restauratér, a jeho otec byl taky restauratér. A jeho otec - "
"Abych neklel, pane Abrahame... opravdu nemám tolik času! Nedalo by se to přece jen ještě víc zkrátit?"
"Vydržej, to je právě ta echt důležitá věc. On totiž jeho otec byl taky restauratér a otec jeho otce taky. A dávaj pozor, jeho otec - "
"Pane Motelesi!"
"Ech... No, vědí, vašnosti, jak bych to... V zásadě jde o to, že ta poslední večeře pořád není zaplacená."

[zirecek]

Je rok 2128... britský ministerský předseda přijíždí do Bruselu požádat o každoroční odklad Brexitu. Nikdo si již nepamatuje, jak tento zvláštní zvyk vzniknul, ale vždy to přitáhne zástupy turistů.

[spachal]

Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf jak má takovou
tu předvánoční náladu chytne zaměstnance přátelsky kolem ramen a říká:
"Jen přidej, přidej!"


Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela:
"Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá:
"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."


Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila,dala
žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,
připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci
jsme se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze.
Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti,
dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.Tam jsem okopávala
zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si
nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři,
vyměnila pojistku,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát
prádlo, šla na internet, přes banking poplatila účty, přečetla poštu, dala sušit
prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo
hlavou - hrůza - můj muž leží neošukaný na gauči!

[TomášFencl]

Mluvil jsem na Hospodina, jak to leckdo čas od času zkouší, v dobách finančně úzkých pak častěji, úporněji a všelijak sofistikovaně.
– Hospodine, peníze prý kazí charakter. Pošli pár milionů, abys vyzkoušel ten můj!
– Vtom se mi v hlavě vysrážela odpověď: Šnajdr, voni jsou takovej charakter, že by to byly vyhozený prachy.

[toulavej54]

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“
„Ale, parta kluků si mě spletla s holkou,
protože mám dlouhé vlasy.“
„Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle
zřídit!“
„Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě
utíká?“

Eržika jde od doktora a sousedka se jí ptá:
„Eržo, kde jsi byla?“
„Na vyšetření s filckama.“
„Tož, co blbneš, já už je mám čtyři roky
a nemocné ještě nebyly!“

Dežík přijde za matkou a chlubí se:
„Maminko, dneska jsme se ve škole
učili počítat do deseti, a já už umím
do sta!“
Maminka na to: „To je tím, Dežíku,
že jsi Slovák!“
Po nějakém čase Dežík opět hlásí:
„Maminko, dneska jsme se učili
abecedu do F, a já ji umím až do Z!“
„To je tím, že jsi Slovák!“
Po pár týdnech se Dežík znovu ptá:
„Maminko, proč já mám bimbáska
o tolik delšího než ostatní chlapci?
To proto, že jsem Slovák?“
„Ne,“ povídá maminka, „to je tím, že
je ti sedmnáct!“

Martine,“ volá maník na kamaráda, „povím ti vtip.“
„A je dobrý?“
„Dokonce vynikající! Včera jsem s ním tvou manželku
tak rozesmál, že spadla z postele.“

[spachal]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo
a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem
židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho,
který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl
jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo
vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého
ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá
a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem,
kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení.
Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem,
symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal
kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl
jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl
jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že
ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit
a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným
doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec
potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně
prohodí: "Co myslíš? Jsou?"


Na výstavě fotografií autora chválili: "Pěkné, určitě máte velmi kvalitní fotoaparát."
Když se po rautu loučil, poděkoval se slovy: "Děkuji, určitě jste měli velmi kvalitní hrnce!"

[alda]

Tak ten poslední fór mě fakt pobavil . Omlouvám se za poznámku,
ale zde se také občas více řeší hrnce, než to žrádlo z nich...

[TomášFencl]

Rabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy. Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix, pověšený na zdi. Přátelským tónem se otázala:
- Rebe, co se stalo s tím krucifixem?
Rabín, o nic méně přátelským tónem, jí odvětil:
- Sestro, mám za to, že jeden trpící Žid v tomto pokoji je až až.

[TomášFencl]

O’Brian se přistěhoval do malého městečka. Nikoho neznal a nikdo neznal jeho. Vešel ho hospody, sedl si sám ke stolu, poručil si naráz tři piva. Barman se podivil, tři piva ale natočil a přinesl. Muž poseděl, piva vypil, odešel. Od toho dne tak činil každý večer. Někdy si dal i dvě, tři rundy, ale vždy po třech. Po čase se mu začalo říkat ‚Muž, který si objednává tři piva‘.
– Později to už barman nevydržel: Nic mi do toho není, ale lidé se tomu vašemu zvyku diví…
– Muž odvětil: Aby ne. Vždyť to je divné. Ale podívejte se: mám dva bratry, jednoho v Americe, druhého v Austrálii, a tak jsme se dohodli, že vždycky, když půjdeme na pivo, dáme si současně dvě další za své bratry, a tak budeme udržovat na dálku rodinné vazby.
– To byla pěkná odpověď a O’Brian se stal brzy proslulým místním oblíbencem. A tak jednoho dne, když opět přišel do hospody a poručil si dvě piva, všichni strnuli. S těžkým srdcem mu nesl barman objednávku, pokaždé ten večer jen dvě piva. Zpráva se rychle rozšířila a celé městečko přemýšlelo, co se asi stalo s jedním ze tří bratrů.
- Až to barman nevydržel: Nic mi do toho není, ale dovolte, abych vám za nás všechny kondoloval. Víte, ty dvě piva nám řekly vše.
– O’Brian chvíli nekapíroval, pak se ale usmál: Doufám, že vás potěším. Mí bratři jsou v pořádku. To jenom já před svátky držím půst.

[spachal]

Od srdíčka:
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi
odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? Tohle mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko.
P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.


Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."


Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne
do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně)
mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku,
která táhne domů nákup. Hned jí povídá: "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře
tatínka na posteli se služkou a ..."
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty
začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: "Mami, když jsem přišel ze
školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem
Karlem loni v létě na chatě!"