Vtipy

[TomášFencl]

Pastor probírá biblická témata dětem srozumitelným způsobem.
– A jaký biblický příběh máš nejraději ty, Pepíčku? táže se jednoho z dětí.
– Ten o tý potopě a o tý lodi a o tom Noem, jak tam na tý lodi byl a plavali čtyřicet dní, vyráží ze sebe Pepíček.
Chvála ho nemine:
- Krásně si pamatuješ takovou složitou věc, Pepíčku. To byla ale dlouhá doba, což? Furt na vodě, ale zase si tam Noe mohl pěkně zarybařit, co myslíš, Pepíčku? rozvíjí pastor opatrně Pepíčkovy theologické vědomosti.
Ten chvíli usilovně přemýšlí, pak však nesouhlasně zavrtí hlavou:
- Moc ne. Měl jen dva červy.

[TomášFencl]

Pán přijde na úřad v úřední záležitosti v neúřední den pro veřejnost. Domáhá se býti vpuštěn, aby zřízenec ihned ohlásil přednostovi jeho příchod.
– To nepůjde, dnes není úřední den, pan přednosta nepřijímá, povídá zřízenec.
Neodbytný návštěvník se nedá:
- Však já mu taky nic nenesu!

[TomášFencl]

Přelíčení o krádeži vola. Obžalovaný vypovídá, že zmíněného vola nepoznal.
Obhájce:
- Vy že jste toho vola nepoznal? Jak daleko musíte být, abyste poznal vola?
Obžalovaný:
- Asi tak daleko, jako mám teď k vám, pane doktore.

[TomášFencl]

Pětadvacetiletá židovská dívka řekne mamince, že vynechala menstruaci už druhý měsíc. Matka jde s velkými obavami do drogerie a koupí těhotenský test. Výsledek testu ukáže, že dívka je těhotná. Křik a pláč, matka naříká:
„Co to bylo za prase? Kdo ti to udělal? Chci to vědět!“
Dívka bez vysvětlení zvedne telefon a zavolá.
O půl hodiny později zastaví přímo před jejich domem mercedes. Uhlazený a vážený muž s prošedivělými vlasy a jarmulkou vystoupí z auta a vejde do domu. Posadí se rozpačitě v obývacím pokoji s rodiči dívky a řekne:
„Vaše dcera mě informovala o problému. Nemohu si ji vzít, protože jsem ženatý a vážený občan, ale přijímám odpovědnost. Budu platit veškeré výdaje a zajistím vaši dceru po zbytek života. Navíc pokud se narodí děvče, odkážu jí dvě prodejny nábytku, lahůdkářství, luxusní byt v Miami a milión dolarů. Narodí-li se chlapec, podle závěti dostane řetězec klenotnictví a 25 miliónů dolarů. Nicméně, pokud by došlo k potratu, nejsem si jistý co dělat. Co navrhujete?“
Nastane velké ticho, matka položí ruku pevně na jeho rameno a řekne mu:
„Tak ji ošukáte znovu.“

[TomášFencl]

Zpráva pro obecní úřad:
Můj pes se transgenderově cítí být kočkou, proto ruším poplatky za psa.

[TomášFencl]

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Úplně zničená vdova sedí u právníka a žádá radu.
Právník povídá:
- Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl alespoň něco před tím, než zemřel?
– Ale ano. Řekl: Marie, to na mě neplatí, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší stranu stodoly.

[TomášFencl]

Soudce:
- Když jste se oné noci vloupal do bytu té staré slečny, ukradl jste jí, mezitím co spala, kromě peněz a skvostů také paruku. Co jste tím zamýšlel?
Obžalovaný:
- Tu jsem si vzal jenom proto, že jsem si myslil, aby ta slečna nemohla ráno běžet na policii!

[TomášFencl]

- Rebe, minulý týden jsem neřekl požehnání před jídlem.
– A proč?
– Protože jsem si před jídlem nemyl ruce.
– To je druhé porušení zákona, a stále jsi mi neřekl, proč?
– No, ono to jídlo nebylo košer.
– Ty jsi jedl nekošerné jídlo?
– No, to by šlo těžko, ona to nebyla židovská restaurace.
– Čím dál, tím líp. A proč jsi nemohl jít do židovské košer restaurace?
– Na Jom Kipur?

[TomášFencl]

Před porotu se dostal neřádný syn řádného otce. Tatík z venkova vyhledal mazaného advokáta a prosil ho:
- Pane doktore, dělejte, co umíte! Když syna odsoudí jen na patnáct let, dostanete 20 tisíc. Když dostane jen deset let, dám vám 40 tisíc. A kdyby dostal jen pět let, tak vám rád vyplatím 50 tisíc.
Byl poslední den přelíčení. Porota se odešla radit. Čas plynul, tatík z venkova byl jako na trní. Až za hodinu se vrátil soudní dvůr a porotci, celí uondaní. Soudce vynesl rozsudek na pět let. Tatík hned spěchal za advokátem:
- Doktore, to jste udělal výborně!
Advokát si jen utřel zpocené čelo:
- No ano. Ale víte, co to dalo za práci? Vždyť oni mi ho chtěli osvobodit!

[TomášFencl]

- Já bych prosila důchod po mým muži.
– A co byl váš manžel?
– Souchotinář.
– A co dělal?
– Kašlal.
– Ale z toho přece nemohl být živ!
– Však taky umřel.

[TomášFencl]

- Mohl bych prosím mluvit s trestancem Josefem Káraným?
– S Káraným? Ten byl zrovna včera propuštěn. Ale zeptejte se za týden!

[TomášFencl]

Jak se říká stavu, kdy je ve tvém životě všechno v pořádku?

HALUCINACE!

[TomášFencl]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertem.
Babka na to: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi, co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickými nůžkami a vždycky, když některý strčí svého ... hm ... ehm ... skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: 'TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!'"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní férově. Tak hodně zdaru babi! Mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to: "No, nevěřil byste, ale najdou se hajzlové, co nezaplatěj..."

[TomášFencl]

Která profese je nejstarší?

Sejdou se doktor, architekt a politik a dohadují se, která profese je nejstarší.
První se přihlásí doktor a praví: "Když Bůh tvořil Evu, vyňal Adamovi žebro. To znamená, že ho operoval, a to je lékařský zákrok. Je to jasné, lékařská profese je nejstarší."
Druhý je architekt: "Pane kolego, jste na omylu. Před tím, než Bůh mohl stvořit Adama a Evu, musel vybudovat svět z chaosu, který panoval. Budování, to je práce pro architekty. Je to jasné, architekti jsou nejstarší profese."
Politik, který je trpělivě poslouchal, se pousmál a pravil: "A kdo vytvořil ten chaos?"

[TomášFencl]

Bramborový salát se stylu MasterChef