Vtipy

[TomášFencl]

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety.
- Dobrý deň! Čo pre vás môžeme urobiť?
Turista sa krúti.
- Potreboval by som využiť vaše služby.
Slečna sa posadí za počítač.
- Želáte si kabínu, alebo pisoár?
– Kabínu.
– Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?
– Hoci aj bieluúúú…
– Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponuknut súčasný trend s intímnou sprchou?
– Papieéér!
– Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?
– Stačia aj noviny!
– Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárně zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?
– Aáááááá… zavyje turista.
– Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou, alebo v hotovosti?
– Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí. Tak kde sa môžem vysrať?
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha.
- Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.

[TomášFencl]

Inzerát:
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn. Nehledám nic, jenom se chlubím…

[TomášFencl]

- Vážený kolego, ptá se Borowij, nemohl byste ve svém obchodě zaměstnat mého synovce?
– A copak synoveček umí? zajímá se Sliwowij.
– Co by uměl, posteskne si Borowij, ten, kdyby něco uměl, tak už dávno dělá u mě!

[TomášFencl]

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si jí muž, který prochází kolem, a povídá:
- Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek.
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček:
- No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!

[TomášFencl]

John Doe, znamenitý obchodní zástupce Coca Coly, byl poslán vedením firmy do Izraele, neboť tam se výrobek nějak ne a ne chytit. Po roce se vrátil, celý vyhořelý, zmučený obsedantními depresemi. Když ho parta psychoanalytiků v kombinaci s thajskými masérkami dala trochu dohromady, zavolal si ho ředitel, aby se dozvěděl, proč byla Johnova mise hůře než neúspěšná. Nasedli do ředitelského rolls royce a nechali se vozit, aby případný odposlech v kanceláři neodhalil konkurenci příčinu toho strašného debaklu.
– Po prvotním průzkumu místního trhu a zvyklostí jsem usoudil, že jazykové problémy vtipně obejdu, a rozhodl jsem se pro názornou obrázkovou reklamu. Jednoduchý příběh. Na prvním obrázku leží muž zcela groggy. Na druhém obrázku muž pije Coca Colu. Na třetím obrázku muž jen září štěstím.
– To zní dobře, přikyvoval šéf, a co bylo dál?
– Nechal jsem natisknout desetitisíce letáčků, a ty jsem nechal distribuovat do poštovních schránek.
– Masivní, levná a účinná reklama, se zájmem odtušil šéf, dosud netuše, kde se celá ta věc zvrtla.
– No, a pak se to stalo. Kdykoliv se na veřejnosti objevilo něco o Coca Cole, lidi řvali smíchy. Dodnes nevím proč. V přestrojení jsem musel prchnout přes Singapur a Tokio, abych ušel reportérům. To je můj konec.
I na ředitele padla těžká chandra, když tu se ozvala jeho opora, věrný šofér Chajim Jankel:
- Nechci jim do toho mluvit, pravil omluvně, ale vzali v tý reklamní akci v potaz, že v Izraeli čtou zprava doleva?

[TomášFencl]

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
- Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!
– Blondýnka se chytne za srdce a povídá. Uuuufff, a já se tak lekla, že byla nová!

[TomášFencl]

Arkaša přišel do houslí. Když otevřel pouzdro, učitel užasl.
- Ale to nejsou housle, Rabinoviči! To je samopal!
Arkaša se poškrábal v týle a zakroutil hlavou.
- Zatracená práce, řekl po chvíli, máte pravdu! Teď by mě ale zajímalo, co si fotřík počne s těma houslema v bance.

[TomášFencl]

Chajimek Jankelů šel poprvé do školy. Celá mišpoche čekala, s jakou se vrátí. Chajimek přišel, celej xichtík zkrabacenej.
– Copak se stalo, Chajimku, stará se mamá.
– Co by se stalo, odpovídá otráveně Chajimek, to byly furt řeči o první třídě, a přitom tam jsou všechny lavice jenom dřevěný.

[TomášFencl]

Sedí Rosenkranz a Guildenstern na lavičce v parku. Guildenstern vyndá krajíc chleba a začne házet drobky ptáčkům. Rosenkranzovi se to nelíbí.
- Kouknou Guildenstern, oni tady házej chleba fóglům a v Africe nemají děti co jíst.
– No ja, Rosenkranz, tak daleko ale já nedohodím.

[TomášFencl]

- Prosím vás, stihnu ten vlak ve 14.30, když půjdu na nádraží přes vaše pole? ptá se farmáře turista.
– Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14.00.