Vtipy

[TomášFencl]

Cestují rabín, kněz a šaman ve vlaku. Je horko a v kupé lítají otravné mouchy. Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi. Šaman švihne rukou, mouchu chytí a spolkne.
Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi. Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi: "Hej, nechcete koupit mouchu?"

[TomášFencl]

Přijde smrtka na internu, chodí tak od postele k posteli a říká: "Tebe si vezmu za rok, tebe za pět, tebe za třicet..."
Vidí ji takový rozklepaný staroušek, tak se lekne, z posledních sil uteče o patro níž na dětské oddělení a lehne si tam do postele mezi děti.
Smrtka přijde i tam a povídá: "Tak tebe si vezmu za sedmdesát let, tebe za šedesát, tebe za čtyřicet pět..." dojde k dědouškovi: "A copak ty tady děláš?"
"Já tady pinkám" zašišlá dědoušek.
Smrtka se usměje zubatými ústy: "To je hezké. Tak pinkej, pinkej. Já zejtla psídu a pudeme pá."

[TomášFencl]

"Jsem těhotná," povídá blondýnka manželovi.
"To je úžasné," těší se on.
"A mám ještě lepší zprávu, budou to dvojčata."
"Ale to se nedá tak brzo zjistit. Jak jsi na to přišla?"
"V lékárně jsem si koupila dva těhotenské testy a oba jsou pozitivní..."

[TomášFencl]

Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso. Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět. Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě. Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asi musí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá. Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát. Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul. Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky:
„Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?“
Manželka mu odpoví:
„Ne, ale chovaj se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson.“

[atti.hombre]

Vyletela z WC s plačom a krikom, že: - Dve čiarky !!! - Dobre veď nehuč ! Aj ja tam mám slabý signál.

[Dusan]

[TomášFencl]

Tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkoou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

[TomášFencl]

Ta naše povaha čeká ...
To taky chytli v USA Čecha, co vykrad banku na malém městě v Texasu. Neuměl slovo anglicky a tak zavolali tlumočníka, jiného Čecha, aby z něj společným úsilím dostali, kam schoval prachy. Trvalo to celý den a noc a borec furt tvrdil, že neví.
Šerif už toho měl tak akorát a říká tlumočníkovi:
"Jestli se naštvu, prachy voželím a zastřelím ho." Přitom vytáhl colt a položil ho na stůl.
"Hele, jde do tuhýho, jestli prej to neřekneš, tak tě voddělá!" Borcovi se roztřásala kolena při pohledu na colt a zamumlal:
"Jsou pod podlahou verandy."
"Jasně," pokýval hlavou tlumočník a obrátil se k šerifovi: "Že prej máš jít do hajzlu, že neví!"

[TomášFencl]

HOOOODNE DOBRA POMSTA !!!!
Nevěrný manžel
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a... pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína.
Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledali otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář.
Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.
Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu.
Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům. Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den.
Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují
stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

P.S.: Další důkaz toho, jaké jsou ženské fikané!!!

[TomášFencl]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžasu. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane, v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí vašeho věku! Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

[TomášFencl]

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."

[TomášFencl]

Návštěva restaurace

Skupina přátel, (věkem kolem 40), se domlouvala na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože číšnice tam mají velká prsa a nosí minisukně.

O deset let později se stejná skupina přátel domlouvala na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam mají pěkné číšnice, dobrý servis a skvělý výběr piv.

A deset let později se stejná skupina přátel, (teď kolem šedesátky), domlouvala na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože je tam velké parkoviště, žádná hlasitá hudba, a že se tam dá v klidu a dobře najíst za slušné ceny.

Ještě o deset let později se stejná skupina přátel domlouvala na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože hospoda má přístup pro vozíčkáře a záchod pro postižené.

O deset let později se stejná skupina přátel, (teď kolem osmdesátky), domlouvala na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam ještě nikdy nebyli....

[TomášFencl]

Od té doby, co jsem se dozvěděl, že moje přítelkyně otěhotněla, se mi totálně změnil život.
Změnilo se mi telefonní číslo, adresa, jméno...

[zirecek]

Malý syn volá telefonem otci:
“Tati, kočka se vysrala.”
“Vezmi písek, zasyp to, jak přijde mamka, tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!”
Za deset minut:
“Tati, pes se vysral.”
“Říkal jsem ti, nevolej mě kvůli každé blbosti, nebo mne propustí z práce. Vezmi písek, zasyp to, a až přijde maminka, tak to uklidí.”
Asi za deset minut opět volá:
“Tati, mamka už přišla.”
“Neotravuj mne pořád s těma s blbostma!”
“No jo, ale ona přišla s nějakým chlapem a on si stahuje kalhoty. Asi bude taky srát a už nemáme doma žádný písek!”

[zirecek]

Povídá Jaruš kamarádce, že si koupila tchoře.
Že prý ji krásně líže pipinu.
Kamarádka říká, že jako tchoř přece hrozně smrdí, jak to může vydržet.
Jaruš na to odpovídá:
"Tchoř týden zvracel, ale pak si zvykl"...