Vtipy

[TomášFencl]

Do obchodu ojetými vozy důstojně vjel obrovský a nádherný Lincoln Continental. Vystoupila z něj paní Krechjman, celá v černém.
– Ráda bych prodala tento vůz.
Majitel obchodu pan Gutflajš se mohl uklanět.
– A copak mu je, paninko?
– Vůbec nic.
Gutflajš se mrknul na tachometr. Najeto pouze dva tisíce jedno sto mil! Sedadla jak nová, volant neohmataný. Nastartoval, poslechl motor. Nádhera.
– Kolik by si panička za ten vůz představovala?
– Pětadvacet.
– Pětadvacet tisíc, to je moc, zesmutněl Gutflajš.
– Nikoliv. Dvacet pět dolarů. Nic víc, vyvedla ho z omylu paní Krechjman.
Gutflajšovi poklesla čelist:
- To je ale vtip, že?
– Nikoliv. Pouze dvacet pět dolarů a nic víc.
– Paninka ráčí prominout, ale pak je to auto asi kradené?!?
– Nikoliv.
– Chápu, bylo tedy dáno do zástavy…
– V žádném případě.
– Paninko, o co tu tedy kráčí?
– O co tu kráčí, praví paní Krechjman, je poslední vůle mého právě zesnulého muže. Krechjman měl totiž poměr s účetní a odkázal jí všechny peníze stržené z prodeje tohoto zánovního Lincolnu Continental.

[TomášFencl]

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
- Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!
Chlápek se otočí:
- Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.
– Aha tak to jo, říká Brňák a pokračuje: Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…

[likelayk]

Pár národních ze soboty

/*Nahlášeno jako urážlivé*/

A jeden od mně tak blízkého spřáteleného a bratrského :

Vonku mrzne čím ďalej tým viac a tá moja ženská nerobí nič iného, len čumí a čumí cez okno.

Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť do vnútra...

[marian_r]

V Rusku naďalej pribúdajú alarmujúce správy o nežiaducich účinkoch vakcíny Sputnik V.

Tentoraz sa to týkalo 51-ročnej lekárky z Prímorského kraja. Týždeň po prvej očkovacej dávke vakcíny opustil ju manžel a odišiel ku 25-ročnej nezaočkovanej zdravotnej sestre.

[likelayk]

Pár dobrých "tabulkových" hlášek.

Studnice lidového humoru je, zdá se, nevyčerpatelná

https://zpravy.aktualne.cz/ekonomika/ce ... 47ab5f122/

[marian_r]

[TomášFencl]

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
- Ukaž, já zazvoním, a opře se o zvonek.
– Dikes, šéfe, povídá děcko, a teďka zdrháme!

[TomášFencl]

Jedna z četných válek mezi Židy a Araby. Premiér volá engéšovi (to není maďarský generál, ale Náčelník Generálního Štábu), jak na tom jsou.
– No, tlačej nás Arabové pěkně, a jestli to nepůjde normálně, pak se musí stát zázrak!
Premiér chce vědět trochu víc:
- Co to je to „normálně“, a o jaký že zázrak by to mělo jít?
– Normálně to znamená, že by nám měl přijít na pomoc Hospodin, jako to dělá celé naše dějiny. A jestli nepřijde, pak je musí porazit naše armáda, což by tedy byl zázrak.

[TomášFencl]

Roubíček se ocitne v ranních hodinách na ulici zcela hol a nah, byv vyhozen z kasina. Závistivě pohlíží na Ábelese, který má o trenky více, a praví:
- Co si na nich, Ábeles, moc cením, je to, že vždycky vědí ten správnej moment, kdy přestat!

[Kuba]

V Čechách:

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ses zbláznil? Já jsem Rom!"

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Blahopřeji Vám k Vaší krásné české zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci".

[Kuba]

Jde babička po návsi, ve vozíku televizi.

"Vezete jí do servisu, matko?"

"Ne, do kostela, ke zpovědi, svini ulhanou."

[Kuba]

A na co je ten lék co mi předepisujete, ptá se pacient doktora.

Ten je na Maledivi. Ještě musím předepsat 58 balení. Odpoví doktor.

[TomášFencl]

Sračka a Alzheimer je velmi nepříjemná kombinace. Utíkáš, a nevíš kam...

[TomášFencl]

Moše oznámí u večeře, že se hodlá oženit s dívkou odnaproti.
„Ale její rodiče jí nezanechali ani halíř,” namítne otec.
„Sama si také nenašetřila vůbec nic,” přidá se matka.
„Nezná Maccabi Petah Tikva,” odtuší bratr.
„A ty její vlasy,” přisadí si sestra.
„Pořád jen čte,” poznamená strýc.
„A nevkusně se obléká!” kroutí hlavou teta.
„Ale zmalovat, to se umí,” nezůstane pozadu babička.
„To je všechno pravda,” připustí Moše, „ale zato má jednu přednost, o které se nám může jenom zdát...”
„A jakou, prosím tě?” ptají se jeden přes druhého.
„Nemá rodinu!"

[TomášFencl]

Přijde terorista do nebe a Svatý Petr u Nebeské brány mu říká:
- Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!
A terorista na to klidně:
- Já tam taky nechci. Přišel jsem vám jenom říci, že máte deset minut na to, abyste celej ten podnik vyklidili!!!!