Vtipy

[TomášFencl]

Přijde Traub v poledne z práce domů a říká manželce:
- Mám fůru práce s tou zakázkou pro Vídeň. V práci mě furt někdo otravoval a navíc tu mám nějaký lejstra… tak budu radši dělat doma v pracovně… ale kdyby mě někdo sháněl, tak pro nikoho nejsem doma. Pro nikoho! To by úplně ztratilo ten efekt!
Za hodinu zvoní telefon, Traub slyší, jak ho žena bere a vzápětí říká:
- Manžel je doma.
Vyletí vztekle z pracovny:
- Neříkal jsem ti, že pro nikoho nejsem doma?
Manželka se brání:
- Prosím tě, uklidni se. Ten telefon byl pro mě.

[TomášFencl]

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty… a před ním se objeví čerstvě natočené pivo! Bezdomovec ho vyzunkne, pak zase chvíli sedí, zírá, pak zase natáhne ruku, luskne… a objeví se další orosené pivínko, on ho vyžahne, dá si šlofíka, pak zase luskne atak imrvére dokola! Podnikatel k němu přijde, chvíli ho nevěřícně pozoruje a pak se ptá, jak to vlastně dělá?
– No to víte, jednou jsem prohrabával popelnice a našel takovou divnou lampu, a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivínka.
Podnikatel se v duchu smaží závistí (socka jeden blbej, a má takovou kliku), ale nahlas povídá:
- A neprodal byste mi tu lampu? Tady… heleďte… klíčky od mého zbrusu nového džípu, dále klíče od mé nové vily, tady je navrch bankovní karta, na účtu je milion?!
Bezdomovec povídá:
- No když jinak nedáte… a plácnou si a bezdomovec hrábne po klíčkách, nastartuje džíp a je v trapu. Podnikatel se chvíli těší pohledem na lampu, pak jí začne jemně laskat, hladit a leštit. Vtom se objeví džin! Funguje to! Podnikatel spustí:
- Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy…
– Zadrž! říká džin. I mezi námi džiny došlo v postmoderní době ke specializaci, neděláme teď už všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?

[TomášFencl]

Blondýna najde bankovku a říká kamarádce (také blondýně):
"Hele stokoruna!"
"Ta je falešná, roztrhej ji", říká kámoška.
Blondýnka ji roztrhá a hodí do koše a ptá se té druhé:
"Hele..., jak jsi to poznala?"
"Už jsi někdy viděla stokorunu se třema nulama?"

[Andrejevic88]

https://www.youtube.com/watch?v=hYNct2DabGE

[TomášFencl]

Pochopit ženskou logiku je asi jako pochopit, proč se pizza peče kruhová, balí do čtvercových krabic a nakonec se jí ve tvaru trojúhelníku.

[TomášFencl]

Taky jeden s Pepíčkem:
Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“

[TomášFencl]

Účelem dálnice D1 je zřejmě snaha, aby se do Brna dostalo co nejméně Pražáků.

[TomášFencl]

Moravák: "Kama sa tama ide?
Pražák: Tyyyy voléééé, ty umíš japonsky?!?

[likelayk]

z politickeho školeni mustva:

"Staty socialistickej sustavy zaujímaji asi 1/6 světa a stale přibyvaji.
Brzy to bude 1/7, a pak i 1/8 světa!"

[TomášFencl]

Mozek je ten nejmimořádnější orgán. Pracuje 24 hodin, 365 dní, rok co rok, od našeho narození až ... dokud se nezamilujeme!

[TomášFencl]

Úkoly na dnešek:
1. Vstát
2. Přežít
3. Vrátit se do postele

[TomášFencl]

Víte co je paradox? Že téhle blbé době se bude za pár let říkat staré dobré časy!

[TomášFencl]

Všichni chtějí vaše dobro. Tak si ho nedejte vzít.

[TomášFencl]

Skoro osmdesátiletý Mojše diskutuje s ještě starším Jankelem o staří.
- Už to nejni, co to bejvalo, ale je to furt průměrný, filosofuje Mojše.
– Jakpak to? zajímá se Jankel.
– No to bude proto, že to lepší bylo, a to horší bude. Takže teď je to průměrný…

[TomášFencl]

Kohn se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Kohn si ho přečetl a zeptal se:
- To je všechno pravda?
– Samozřejmě, proč se ptáte?
– Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával.