Vtipy

Moderátor: Moderátoři

Odpovědět
Uživatelský avatar
atti.hombre
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
Příspěvky: 339
Registrován: 21 led 2016, 14:37
Bydliště: Zvolen

Re: Vtipy

Příspěvek od atti.hombre » 16 kvě 2016, 07:15

Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa niečo stalo?"
Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som sa k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."
Pentax K-3II ... hd da 20-40 ed dc wr limited ... hd da 55-300mm f/4,5-6,3 ed PLM wr re ... smc-da 50/1,8 ... hd da 15/F4.0 ed al limetka ... Sigma 30/1.4 dc hsm art ... dfa 100/2,8 wr macro ... af fgz 360 II

Uživatelský avatar
Google Adsense
Ads Expert
Hlavní Admin

Reklama

Reklama od Google Adsense

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 16 kvě 2016, 10:40

Anička se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži."
Anička jde do gráže a ptá se: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl, "Přiveď Belu sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, "Kde je Bela?"
Anička odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 16 kvě 2016, 10:40

Máte-li dojem, že vidíte nepořádek, nenechte se zmást. Jedná se pouze o systém uložení věcí, který momentálně nechápete.
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
elho_cid
Admin
Admin
Příspěvky: 3639
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Prácheňsko a Praha

Re: Vtipy

Příspěvek od elho_cid » 16 kvě 2016, 15:26

Na základní školu nastoupila nová školní psycholožka. A hned první den si všimla ve školním kolektivu chlapce, který, namísto toho aby běhal po hřišti s ostatními, stál sám na místě. Přišla k němu a ptá se:
- Je ti dobře?
- Jo, je mi fajn.
- Neboj se říct mi, co tě trápí.
- Ale já jsem vážně ok.
- Tak proč tedy stojíš tak sám a nehraješ si s míčem s ostatními chlapci?
- Protože jsem brankář.

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 20 kvě 2016, 11:50

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer.
Chlápek se fofrem obléká a říká: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá.
Chlápek spustí: "Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: "Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 20 kvě 2016, 11:51

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: A kde to má nějaký zádrhel?
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

likelayk
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
Příspěvky: 378
Registrován: 11 zář 2013, 15:55

Re: Vtipy

Příspěvek od likelayk » 20 kvě 2016, 13:51

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu a po chvíľke hovorí:
„No čo ty, chudera, čo by si chcela?

likelayk
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
Příspěvky: 378
Registrován: 11 zář 2013, 15:55

Re: Vtipy

Příspěvek od likelayk » 28 kvě 2016, 12:59

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."




Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýto jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, co ste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"

Uživatelský avatar
Twin
Významný člen
Významný člen
Příspěvky: 511
Registrován: 21 úno 2013, 21:45
Bydliště: Praha

Re: Vtipy

Příspěvek od Twin » 07 čer 2016, 08:31

Zazvoní pedofil u dveří a povídá: "dobrý den, mohl bych si u vás skočit na malou?"
Pentax K5; Sigma DC 17-70; Pentax-M 135/3,5; Helios 44M; Pentax FA 80-320; Ricoh XR Rikenon 50/2;
Pentax Optio w90

Sony NEX-5R; SEL18-55; SEL16/2,8; SEL30/3,5

Uživatelský avatar
elho_cid
Admin
Admin
Příspěvky: 3639
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Prácheňsko a Praha

Re: Vtipy

Příspěvek od elho_cid » 07 čer 2016, 12:32

Jde bača po vesnici a vidí islámistu z okna vyklepávat koberec a praví:
Čo Aladin? Nestartuje?

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 07 čer 2016, 13:16

U nebeské brány:
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ...."
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 07 čer 2016, 13:16

Jak jsem se dostal z deprese:
Po tom, co jsme s manželkou delší dobu trpěli depresemi, rozhodli jsme se oba dva spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jak se zabila, začal jsem se cítit o hodně lépe. Tak jsem si řekl, kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 15 čer 2016, 11:27

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor...
Otřesená se zeptá: "Dítě, co to proboha děláš?"
Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později se matka vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku... Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor ležící na gauči vedle něho bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by... díváme se se zeťákem na fotbal!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 4269
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvek od TomášFencl » 15 čer 2016, 11:27

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jen jiná pojišťovna..."
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG

Uživatelský avatar
elho_cid
Admin
Admin
Příspěvky: 3639
Registrován: 01 led 1970, 01:00
Bydliště: Prácheňsko a Praha

Re: Vtipy

Příspěvek od elho_cid » 23 čer 2016, 13:34

Nevím, jestli by byl vtipný přeložený, tak jenom takhle:

A successful rancher died and left everything to his devoted wife.

She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand...
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching..
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well.
Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels." The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return.
Two o'clock and no hired hand.
Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him.
She quietly called him over to her..
"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed. "Now take off my boots."
He did as she asked, ever so slowly.. "Now take off my socks."
He removed each gently and placed them neatly by her boots.
"Now take off my skirt."
He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
"Now take off my bra.." Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said "If you ever wear my clothes into town again, you're fired.".

Odpovědět

Zpět na „Jen tak“