Vtipy

[TomášFencl]

Baví se tři trestanci v sibiřském lágru, za co tam jsou.
– Já jsem se před válkou špatně vyjádřil o soudruhu Sokolovovi.
– Já jsem se za války dobře vyjádřil o soudruhu Sokolovovi.
– Já jsem soudruh Sokolov.

[TomášFencl]

Jeden politik letěl na protiteroristickou konferenci. Když jednou začal fušovat do bezpečnosti, zajímal se i o bezpečnost leteckého provozu. Zavolal si na BISku, byl to pochopitelně náš politik, aby se optal, jaká asi je pravděpodobnost, že v letadle bude bomba. Z BISky se ozval temný hlas.
- Asi 0,001%, šéfe.
Politik se zapotil. Létá přece tolik letadel, jedno z tisíce, no kolik jich jen denně na Ruzyni přiletí a z Ruzyně odletí, a začal se mu trochu třást hlas, když se tajného agenta ptal znovu.
- No, to přece jenom představuje určité riziko. Nedalo by se ještě nějak snížit? Co mi můžeme poradit?
– Od toho jsme tady, šéfe. Vezměte si na palubu letadla svoji vlastní bombu. Pravděpodobnost, že v jednom letadle budou dvě bomby, je prakticky nulová.

[TomášFencl]

Soudce kárá zloděje.
- Je možné, že v té tramvaji bylo opravdu tělo na tělo, ale to jste si musel všimnout, že nemáte ruku ve své, ale v cizí kapse!
– Zloděj omluvně. Ano, pane soudce, máte pravdu. Ta kapsa mi hned připadala taková nějaká neznámá, ale jak jsem nahmatal peníze, tak ty mi zase připadaly důvěrně povědomé!

[TomášFencl]

Potkal Lichtenstern Morgensterna.
- Zdravím jich, Lichtenstern, jak jdou kšefty?
– Co bych jim měl povídat, Morgenstern, mizerně. Ale teď mám vyhlídku na prosperující obchod.
– A jak to udělali?
– Přestěhoval jsem knihovnu do salónu a z knihovny mám pracovnu a odtamtud mám krásnou vyhlídku na prosperující krejčovství.

[TomášFencl]

Séf Ředitelství silnic a dálnic navštívil v Německu svého kolegu. Vidí, že v garáži má ferrari a lamborghini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví, odkud má tolik peněz. Němec říká:
- No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?
– Vidím.
– Tak oficiálně je široká dvacet metrů, ale ve skutečnosti má devatenáct metrů. Tím jsem si trochu nahospodařil, což mi na skromné vyžití vystačí.
Po půl roce přijede Němec navštívit na oplátku svého českého kolegu. Kouká jak u vytržení, zámek, rozlehlý park, helikoptéra. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
– No, to máš tak, vidíš tam tu dálnici?
– Nevidím.
– No tak vidíš!

[TomášFencl]

Manželé Fejmannovi oslavují své výročí v nóbl restauraci. Pan Fejmann je z toho celý nesvůj, takže není divu, když si kápne omáčku na kravatu.
- Jsem já to ale dobytek, zhodnotí svůj výkon sebekriticky.
Frau Fejmann na něj po očku pohlédne a praví:
- A ještě sis ke všemu pokydal kravatu.

[TomášFencl]

Majitelé firem se baví mezi sebou.
- Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
– Nedávám, a ty?
– Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
– Ano, chodí.
– Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?

[TomášFencl]

Tři muži se ucházejí o místo u policie. Policista dá prvnímu z nich fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po chvíli uchazeč prohlásí.
- Ten muž má jen jedno ucho.
Policista mu vysvětlí, že to je fotka z profilu, a vyhodí ho. Druhý kandidát dostává stejný snímek se stejnou otázkou.
- Ten muž má jen jedno ucho! prohlásí bystře.
– To je profil! zuří policista a vyhodí i druhého kandidáta.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku.
- Ten muž má kontaktní čočky.
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne.
- Správně! Vy to u nás dotáhnete daleko! Jen mi řekněte, jak jste to poznal?
– Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho…

[TomášFencl]

- Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem! volá muž.
Číšník odstoupil tři kroky od stolu.
- A teď?