Hledat

Drogista:
- Buďte ujištěn, že jedna jediná lahvička tohoto léku vás zbaví revmatismu!
Zákazník:
- Nemohu uvěřit. Jak to můžete tak přesvědčivě tvrdit?
Prodavač:
- Anžto a protože jsem si všimnul, že kdo u nás koupil jednu lahvičku, již nikdy se znovu neobjevil!

V ZOO:
- Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?
– Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!

Zákaznice vstoupí do módního obchodu:
- Chtěla bych si vyzkoušet ten extravagantní tmavý model, co máte v koutě výlohy!
Prodavač:
- Lituji, to nepůjde. To nejsou šaty, to je stín od lampy.

Rivka čeká s Icikem děťátko. Stane se, že to na ni přijde zrovna na šábes. Nedá se nic dělat, svým vozem jet nemohou, tak zavolají taxíka. A aby porušili na šábes co nejméně přikázání, žádají si na taxislužbě nežidovského šoféra. Taxi za chvíli přijede, mladý pár nastoupí a už jedou do porodnice. Na...

Ábeles se poprvé v životě dostal do Izraele. Na letišti si vzal taxíka a hned začal na šoférovi vyzvídat: - A je Izrael zdravé místo k žití? Šofér byl sdílný a rád si povídal: - Tak já jim něco povím. Když jsem se tady objevil poprvé, neměl jsem na hlavě jedinej vlas… a viděj mě? Sotva jsem mohl mlu...

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil...

- Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.
– Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno.
– Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí.

Žili byli dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému sousedovi, že prodal husy po 200 Kč. Nato se naštval druhý a také si dal inzerát...

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou… vzuuummm… oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si… ty vole… a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase… oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, nechápe, tak si ubalí tře...

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?", odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty m...

Nápisy:

Dáma vejde do lékárny a rovnou se hrne k magistrovi. Podívá se mu upřeně do očí klidně říká: - Potřebuji kyanid. Lékárník se ptá: - Nač proboha potřebujete kyanid? Dáma odpoví: - Chci otrávit manžela. Lékárník vyvalí oči a namítá: - Panebože, nemohu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákon...

Chajim Jankel si podal žádost k firmě, aby ho přijala jako cestujícího. Že je nejlepší prodavač na světě. Dali mu tedy speciální zboží, a on chodil a jezdil a létal a plavil se… ale neprodal. Vrátil se tedy do firmy a řekl šéfovi: - Jsem druhý nejlepší obchodní cestující na světě. První je ten, co d...

Rivka si stěžuje Chajimovi:
- Představ si, ta nová služka, je tu sotva týden a už nám ukradla dva ručníky!
Chajim se zachmuří:
- To je tedy od ní velká špatnost, tydlety ručníky.
Rivka se rozdurdí:
- To si teda piš! To byly ty naše nejlepší ručníky, ty hiltonské z loňské dovolené v Ejlatu!