Hledat

Doktor Stein prohlédl pacienta a povídá:
- Pane Taussig, musím jim říci, že ta jejich nemoc je dědičná.
Taussig se obléká a praví:
- Nu, pane doktore, tak to se mi ulevilo alespoň zčásti. Zde jim píšu adresu mých rodičů a účet bych prosil poslat za nimi!

Bodrý bavorský turista hledá v Haifě ulici Hadar. Osloví dva poflakující se týpky. - Entschuldigung Sie Bite, koennen Sie Deutsch sprechen? Oba týpci jen koukají. Excusez-moi, parlez-vous français? Týpci stále nic. Parlare italiano? Týpci ani půl slova. - Hablan ustedes espanol? Týpci jsou stále tic...

U šatny v divadle se potkají dvě přítelkyně.
- Tedy Berta, ty máš ale krásný kožich. Ten musel stát peněz, povídá Ester.
– Ale ne. Dostala jsem ho zadarmo.
– A kdo ti ho dal?
– Továrník Kaj!
– Ten starej chlipník? A co jsi s ním, proboha, musela dělat?
– Celkem nic. Jenom trochu zkrátit rukávy.

Učitelka vysvětlovala žákům dobré způsoby chování v intencích politické korektnosti. Poté jim položila otázku: - Berte, kdybys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod? Bert vyhrkl: - Počkej minutku, musím se jít vyčůrat. Učitelka na to reagovala: -...

Při noční prohlídce starého hradu byla jedna turistka značně nervózní z toho, že slyšela, že tam straší nějaký duch. Průvodce ji uklidnil. - Nebojte se, madam, za celou tu dobu, co tady pracuju, jsem zde ještě žádného ducha nezahlédl. – A jak dlouho tu pracujete? – Letos to bude čtyři sta dvacet sed...

Mladá Siegelová si stěžovala svému otci, starému Bugsy Sieglovi.
- Papá, ti gójové ve škole říkají, že jsme mafiáni!
– Netrap se tím, dcerunko. Zítra se o to postarám.
– Dobře, papá, ale ať to vypadá jako nehoda.

Přivezli pana Koje do nemocnice.
– Jste ženatý?
– Ó, prosím, to sice ano, ale ta zranění mám z autonehody!

Roztržitý vědec cestuje vlakem. Přijde průvodčí a kontroluje lístky. Vědec se prohledává, nervózně vyndává obsah kapes, různé papírky a poznámky, ale jízdenku ne a ne najít. Průvodčí ho pozoruje a nakonec shovívavě povídá: - Nechte to být, já vám věřím. – Ale já ji musím najít! Musím se podívat, kam...

Potká Kohn Roubíčka. - Mázl tov! Slyšel jsem, že se oženili! – No to ja, maj recht. – A copato? Že tak najednou? A jsou spokojenej? – No spokojenej, to jsem, jen co je pravda. Už mě to totiž nebavilo, věčně se flákat po putykách! – Joj!? To jsou věci! A to teďka jako setrvávaj imrvére doma s mladou ...

Rivka a Šlojme čekají návštěvu. Rivka že něco upeče, ale chybí jí cosi. - Šlojme, chci upéct koláč, ale chybí mi pár věcí. Můžeš mi pro ně skočit do kvelbu? Šlojme přikývne a čeká na instrukce. – Vezmi krabici mléka, a kdyby měli vejce, vezmi jich šest. Za chvíli přijde Šlojme a táhne šest krabic ml...

Jakýsi náměstek na jakémsi ministerstvu se nikdy nenechal uplatit. Přišel k němu například majitel firmy, která vyhrála výběrové řízení. Chtěl se náměstkovi za tak korektní a bezchybné výběrové řízení odvděčit osobně, a tak přinesl na výraz uznání naprosto dokonalý poslední model domácího kina se za...

- Tak třikrát denně jednu pilulku a zapít velkou sklenicí vody.
– A copa mi vlastně je, pane doktore?
– Nic, paní Kornfeldová, ale málo pijete.

- Je to opravdu nebezpečná infekce, pane Pacovský. Musíte být v přísné izolaci. A na speciální dietě. Jedině pizza, nenamazané palačinky a oplatky.
– A pomůže to, pane doktore?
– To nevím, ale dá se vám to strčit pode dveřma…

Pokud si myslíte, že kouření nemění hlas ženy, zkuste odklepnout popel na koberec…

Soudce řeší rozvodový spor. Žena říká:
- Prodal náš plynový sporák a peníze propil.
– To je pravda, řekl muž. Na svou obhajobu mohu říci, že žena na to přišla až za dva měsíce.