Hledat

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank! Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors! Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft! Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, p...

Slavný herec Gerald Silberman už ráno v koupelně probírá noviny, jestli se o něm píše.
– Chachá! Julie! volá na svoji ženu. Julie! Slyšíš? Tak tady čtu, že prý sis sebrala své kufry a opustila mě s mladým milencem! Julie! To je dobré, co? Chachá! Co na to říkáš, Julie? Co? Julie? Julie?? Julie!!!

Pan Krechjman si objednal v cukrárně štrůdl. Když mu ho donesli, tak ho vrátil s tím, že si vezme koláč. Přinesli mu tedy koláč, pan Krechjman ho spolykal a odchází. – A co bude s placením, vašnosti? volá za ním majitel, nezaplatil jste za koláč! – Vždyť byl výměnou za vrácenej štrůdl! – No, a za ně...

Z vězení uprchnul těžký zločinec. Europol rozeslal na všechny strany zatykač s obvyklou třídílnou sadou fotografií pachatele. Levý profil, ze předu, pravý profil. Zanedlouho přijde z irské kriminálky fax. Chlapa vlevo máme, chlapa vpravo taky a teď jdeme po tom prostředním!

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá. - Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu svou práci! Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: - Dobrý den...

Továrníka Beilliga chytne při koupání v moři křeč. Začíná se topit. Všimne si ho osádka poblíž kotvící jachty, vytáhne ho, osuší a na závěr ho majitel hrabě Reiffaisen pozve na drink. Beillig děkuje svému zachránci se slzami v očích. - Pane hrabě, jsem jejich velkým dlužníkem, a kdyby se někdy, bože...

Kněz, imám a rabín vypráví své rezortně zabarvené historky, jak silné zastání mají na Nebesích. Kněz nadzdvihne obočí: - Panna Maria, kdyby jen takhle nadzvedla obočí, tak milion muslimů je v pekle! Imám se zachmuří: - Alláhu akbar, kdyby se jen takto zachmuřil, tak se milion křesťanů změní v prach!...

Do haličského štetlu přijede návštěva z Ameriky. Kouká, a nevěří svým očím. Všude jen samí židé. Tu a tam křesťan… pomocník, metař, vozka. Místní jsou zvědaví, jak se žije v té Américe. - Kolikpak židů tam žije, v tom jejich městě? – Asi tak deset tisíc, odpoví návštěva. – A křesťanů? – Asi tak sto ...

Doktor Stein prohlédl pacienta a povídá:
- Pane Taussig, musím jim říci, že ta jejich nemoc je dědičná.
Taussig se obléká a praví:
- Nu, pane doktore, tak to se mi ulevilo alespoň zčásti. Zde jim píšu adresu mých rodičů a účet bych prosil poslat za nimi!

Bodrý bavorský turista hledá v Haifě ulici Hadar. Osloví dva poflakující se týpky. - Entschuldigung Sie Bite, koennen Sie Deutsch sprechen? Oba týpci jen koukají. Excusez-moi, parlez-vous français? Týpci stále nic. Parlare italiano? Týpci ani půl slova. - Hablan ustedes espanol? Týpci jsou stále tic...

U šatny v divadle se potkají dvě přítelkyně.
- Tedy Berta, ty máš ale krásný kožich. Ten musel stát peněz, povídá Ester.
– Ale ne. Dostala jsem ho zadarmo.
– A kdo ti ho dal?
– Továrník Kaj!
– Ten starej chlipník? A co jsi s ním, proboha, musela dělat?
– Celkem nic. Jenom trochu zkrátit rukávy.

Učitelka vysvětlovala žákům dobré způsoby chování v intencích politické korektnosti. Poté jim položila otázku: - Berte, kdybys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod? Bert vyhrkl: - Počkej minutku, musím se jít vyčůrat. Učitelka na to reagovala: -...

Při noční prohlídce starého hradu byla jedna turistka značně nervózní z toho, že slyšela, že tam straší nějaký duch. Průvodce ji uklidnil. - Nebojte se, madam, za celou tu dobu, co tady pracuju, jsem zde ještě žádného ducha nezahlédl. – A jak dlouho tu pracujete? – Letos to bude čtyři sta dvacet sed...

Mladá Siegelová si stěžovala svému otci, starému Bugsy Sieglovi.
- Papá, ti gójové ve škole říkají, že jsme mafiáni!
– Netrap se tím, dcerunko. Zítra se o to postarám.
– Dobře, papá, ale ať to vypadá jako nehoda.

Přivezli pana Koje do nemocnice.
– Jste ženatý?
– Ó, prosím, to sice ano, ale ta zranění mám z autonehody!