Hledat

Lucinka se v noci probudí. Vzbudí otce. - Tati, já chci vidět slonečky! – Otec na ní. Dej pokoj a jdi spát! – Nepudu a nepudu a nepudu! Chci vidět slonečky! – Ale to nejde. Viděla jsi je minule. Navíc jsou tři hodiny ráno. – Ale já chci, ale já chci! Nebo mamince povím, že jsi na mě nebyl hodnej! Ot...

Povídají si dvě babky na návsi.
- Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?
– No povídala, že syfilis.
– A co to je?
– No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.
– A jak to?
– No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.

Přijde pes na poštu podat telegram. Diktuje:
- Haf. Haf haf haf. Haf haf haf haf haf. Haf haf. Haf.
Úředník mu to spočítá a říká:
- Za ty peníze byste tam mohl mít klidně ještě jedno ‚haf‘.
Pes na to:
- Jistě. To by ale už nedávalo smysl.

- Prosím vás, stihnu ten vlak ve 14.30, když půjdu na nádraží přes vaše pole? ptá se farmáře turista.
– Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14.00.

Sedí Rosenkranz a Guildenstern na lavičce v parku. Guildenstern vyndá krajíc chleba a začne házet drobky ptáčkům. Rosenkranzovi se to nelíbí.
- Kouknou Guildenstern, oni tady házej chleba fóglům a v Africe nemají děti co jíst.
– No ja, Rosenkranz, tak daleko ale já nedohodím.

Chajimek Jankelů šel poprvé do školy. Celá mišpoche čekala, s jakou se vrátí. Chajimek přišel, celej xichtík zkrabacenej.
– Copak se stalo, Chajimku, stará se mamá.
– Co by se stalo, odpovídá otráveně Chajimek, to byly furt řeči o první třídě, a přitom tam jsou všechny lavice jenom dřevěný.

Arkaša přišel do houslí. Když otevřel pouzdro, učitel užasl.
- Ale to nejsou housle, Rabinoviči! To je samopal!
Arkaša se poškrábal v týle a zakroutil hlavou.
- Zatracená práce, řekl po chvíli, máte pravdu! Teď by mě ale zajímalo, co si fotřík počne s těma houslema v bance.

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
- Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!
– Blondýnka se chytne za srdce a povídá. Uuuufff, a já se tak lekla, že byla nová!

John Doe, znamenitý obchodní zástupce Coca Coly, byl poslán vedením firmy do Izraele, neboť tam se výrobek nějak ne a ne chytit. Po roce se vrátil, celý vyhořelý, zmučený obsedantními depresemi. Když ho parta psychoanalytiků v kombinaci s thajskými masérkami dala trochu dohromady, zavolal si ho ředi...

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si jí muž, který prochází kolem, a povídá:
- Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek.
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček:
- No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!

- Vážený kolego, ptá se Borowij, nemohl byste ve svém obchodě zaměstnat mého synovce?
– A copak synoveček umí? zajímá se Sliwowij.
– Co by uměl, posteskne si Borowij, ten, kdyby něco uměl, tak už dávno dělá u mě!

Inzerát:
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn. Nehledám nic, jenom se chlubím…

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety. - Dobrý deň! Čo pre vás môžeme urobiť? Turista sa krúti. - Potrebova...

Chajim Jankel má jedenáct dětí. Každý rok přírůstek, jako když hrom bije. Už se doma nemohou vejít. Vydá se tedy za rabínem se svým trápením.
– Poraď, rebe, jedenáct krků doma, každý rok nový, uživit je nemůžu. Co mám dělat?
Rabín promnul vous a suše pravil.
– Nic! Nedělej vůbec nic.

Izraelská osada v poušti. Sucho, vedro. Nepršelo, ani když pršet mělo. Když pršet nemělo, taky nepršelo. Sucho, vedro. Pozvali zázračného rabína, aby to zkusil vymodlit po dobrém. Rabín, specialista na déšť, přijede z dálky, vstoupí do přeplněné synagógy, rozhlédne se, pak ještě jednou, a pak se ve ...