Vtipy

[matak77]

[marmot]

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

[marmot]

„Jen klid, tuhle operaci už jsme dělali stokrát,” uklidňuje vystrašeného pacienta sestra.
„No samozřejmě,” přitaká kolegyně. „Jednou se nám přece podařit musí!”

[marmot]

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: ”Ide sprievodca!”. Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: “Cestovný lístok prosím”. Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí: “Ide sprievodca!”. Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC.Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: “Cestovný lístok prosím”…
Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

[marmot]

Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
- Prečo stále mlčíte, slečna?
- Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
- Tak ona chce a mlčí!?

[slivo]

- Zhrišila ši, dzivko moja? - pita še pľeban Katki na spovedzi.
- Jak to dumace, pan farar?
- No ta či ši spala s cudzim chlopom?
- Há! A či vam da cudzi chlop spac?!

[TomášFencl]

Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !

[TomášFencl]

Přišla mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají takhle silné okurky!“ a ukázala 8 cm „a takhle dlouhé!“ a ukázala 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala „Jen, aby si tě holka taky vzal!“

[TomášFencl]

Sedí muž v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl by jsi číst po tmě, zkazíš si tím oči.“
Muž odsekne: “Když už mám zkažený celý život, tak ty oči klidně oželím…“

[slivo]

"Mami mami,mozem vylizat misu?"
"Nerob blbosti a splachni!"

&

Moja žena mi včera nechala odkaz na chladničke :
"Nefunguje to ! Už to nevydržím ! Idem bývať k mame ! "
Otvoril som teda chladničku, že akože v čom je problém ?!!!
Svetlo svietilo ... pivo bolo studené ....
O čom to ku..a hovorila ???

&

"Dad, did you know in some countries men don't know their wives till after they get married?"
"Um, it's like that in every country, son."

&

Never underestimate a women's ability to find things out.

[matak77]

Většinou se s vysokoškolákama nebavím, ale pokud ano, tak jim povím, že k těm hranolkam chci i kečup.

[likelayk]

První žena na Měsíci:
"Houstone, mám problém."
"Co?"
"Ale nic, nech to být."
"Co se stalo?"
"Nic..."
"Tak mi to řekni."
"Ne."




...jako by tam NASA vypustila tu moji milovanou...

[uray]

Jaký zvuk dělá polibek od tiskaře?

... CMYK ...

[TomášFencl]

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo zpátky. Po hodině znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se ptal letušky, co se stalo.
Ta na to odpoví: „Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru, tak trvalo celou hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo.“

[yoli]

Maruška takto v zime zháňala jahôdky pre macochu až stretla 12 mesiačikov a vyžalovala sa im.
Jeden z mesiačikov vraví, že nieje problém, jahôdky budú, ale žeby sa s ňou radi pomilovali.
Maruška bez zábran súhlasila a po všetkom vraví: " Prečo ste sa na mne vystriedali len ôsmi? "
Jeden z mesiačikov vraví: " Vieš, máj, jún, júl a august sú teplý"