Vtipy

[TomášFencl]

Přijde pan Novák na Policejní prezidium a ptá se ohromeně na vrátnici:
- To je ohromnej barák! Kolik tu asi pracuje lidí?
Vrátný na to:
- No, abych byl upřímný, tipuju, že sotva polovina.

[TomášFencl]

Přijde kněz ke slavnému kritikovi provést poslední vypořádání.
- Odmítáš ďábla? ptá se páter.
– Otče, slábnoucím hlasem odpoví kritik, teď už opravdu není vhodný čas dělat si další nepřátele.

[TomášFencl]

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
- Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?
Lord nevzrušeně:
- Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj.

[TomášFencl]

Tři duchovní diskutují problematiku, v jakém poměru správně rozdělit dary věřících na své provozní náklady a povinné odvody svému bohu.
První popisuje svou metodu takto:
- Namaluji na zemi velký kříž, vyhodím peníze do vzduchu, a co padne do kříže, je Hospodinovo, co mimo, jde na farnost.
Druhý používá poněkud modifikovaný postup: Vyhodí peníze nad malým kávovým stolkem, co na něm zůstaneme je Alláhovo, ostatní je jeho služebníka.
Třetí je rabín:
- Metoda je správná. Též vyhodím peníze do vzduchu a zavřu oči. Nepočítám, kolik si toho Adonaj se svým nezměrným postřehem pochytá ve vzduchu, spokojím se jen s tím, co ve své nezměrné moudrosti nechá svému služebníkovi spadnout na zem.

[TomášFencl]

Roubíček:
- Kohne, přítelíčku, dovolte otázečku: Kolik byste snědl pěkně vypečenejch rohlíčků na lačný žaloudek?
Kohn se zasní:
- Tak tři, čtyři.
- Prdlajs, jeden! směje se Roubíček, ostatní byste už nejedl na lačno!
– Kohn přijde domů: Sára, kolik bys snědla rohlíků na lačno?
– No, sotva jeden, dí překvapená Sára.
– To je škoda, říká smutně Kohn, mohl jsem ti říct bezvadnej vtip.

[TomášFencl]

Začíná divadelní představení. Světlo slábne, sál se propadá do tmy. Vtom hlas:
- Prosím, není zde přítomen nějaký doktor?
Hned se začíná rozsvěcet, je vidět několik stojících mužů. Starší dáma povytahuje svou dceru, aby povstala, a šveholí:
- A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou židovskou dívkou?

[TomášFencl]

Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního:
- Náboženství?
– Metodista.
Svatý Petr na to:
- V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!
– Další! Náboženství?
– Hinduista.
– V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!
– Další! Náboženství?
– Drúz.
– V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!
– Další! Náboženství?
– Žid.
– V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!
Žid nevydrží:
- Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?
Svatý Petr ztiší hlas:
- Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami.

[TomášFencl]

Druhá světová válka. Okupované Bělorusko. Rabinovič zdrhne k partyzánům. Ti mu pochopitelně hned moc nevěří, tak mu na zkoušku dají štos letáků a pošlou ho do městečka. Uplyne noc, den, znovu noc a Rabinovič se furt nevrací. Tak ten to zabalil nebo ho čapli, panuje všeobecné mínění. Jaké je překvapení, když se za týden Rabinovič objeví a hned valí do velitelské zemljanky.
– Tak takhle by to dál nešlo, pane šéf, praví Rabinovič rozrušeně. S tím aušusem, co mi dali, nemůžou čekat žádný zázraky. Člověk aby byl pomalu rád, když to prodá po třech kopějkách za kus!

[TomášFencl]

- Dobrý den, pane doktore.
– Dobrý den, co vás trápí?
– Pane doktore, já šilhám.
– No a kdy jste si toho všimla?
– Když naše dvojčata začala běhat.

[likelayk]

pragocentrismus

Potkají se dva Pražáci a jeden povídá.
"Tak už jsem jel konečně taky tou brněnskou šalinou"
A druhej na to
" No a co? jaký to bylo ?"
"Hm, je to stejný jako v tramvaji, akorát po vesnici"

[TomášFencl]

Kavárna Royal. Blumenkranz s Kubeckem se konečně dočkají číšníka.
– Co to bude?
– Mně čaj, objednává Blumenkranz.
– Mně taky, přidává se Kubeck, a číšníku, nezapomeňte, čistou sklínku.
– Po chvíli přichází číšník se dvěma čaji a ubezpečuje se:
- Který z pánů chtěl to čisté sklo?

[toulavej54]

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Manžel přijde podnapilý domů, skočí do postele, vidí natočený zadek, tak na to hupsne..
Když je hotovo si všimne, že si spletl pokoj a zadek patřil tchýni.
Vzteklý říká: "Tos nemohla nic říct?"
Tchýně na to: "Vždyť přeci víš, že už spolu rok nemluvíme!"

Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší adeptii a ředitel jim dá nejtěžší úkol: "Tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji zastřelí, stane se naším agentem."
Jde první, po 5 minutách vyjde ven a říká: "Pane řediteli na to nemám."
Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Chlápek vyleze ze dveří celý od krve a povídá: "V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí."

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje:
"Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to:
"Pche, co ty?! Ale co já půjdu zpátky úplně sám!!"

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ... " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá.: " Kvit! "

[TomášFencl]

- Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?
– Nikoli, drahý!

[TomášFencl]

Chaim Jankel si otevřel koloniál. ŠÉCKO PRO KUCHŇ měl napsáno na štítě. Kolemjdoucí se pohoršené zastavil, potřásl hlavou a vešel dovnitř.
– Přál bych si mluvit s majitelem.
– Právě jste začal, opáčil Chaim.
– Pane, nasupoval se kolemjdoucí, v jednom pitomém nápise máte několik naprosto blbých pravopisných chyb!
Chaim přikývl:
- Já to vím.
– On to ví, on to ví, chytal amok kolemjdoucího, a nic nedělá!
– Copak jsem padlej na hlavu? konverzoval Chaim klidně dál.
– Tak proč, u všeho na světě, je neopravíte? rezignoval kolemjdoucí.
– To maj tak, začal Chaim kolemjdoucímu vysvětlovat, v průběhu týdne se před tím štítem zastaví tak v průměru deset, když je horší počasí, tak sedm, osm, když ale přijedou turisti, tak i patnáct, ale v průměru tak asi těch deset podobnejch hnidopichů, jako jste vy. A v průměru, ne v absolutních číslech, ale v průměru tak šest z každých desíti hnidopichů, kteří vešli do krámu, tedy v průměru z šesti z nich se po chvíli stanou docela milí zákazníci a něco koupěj, když už holt jsou vevnitř!

[TomášFencl]

Pan Greenbaum jde k zubaři.
– Kolik bude stát, to vytržení zubu? sonduje předem.
– Padesát dolarů, odpoví dentista.
– Padesát dolarů! Padesát dolarů? Není to přehnané, za těch pár minutek práce?!?! Greenbauma může trefit šlak.
Dentista ho uklidňuje:
- Pro nich, Greenbaum, pro nich to udělám. Budu tahat hrozně, ale strašně moc pomalu!