Vtipy

[toulavej54]

Dopis manželovi - to je láskyplné a milé!!!

"Milý Franto.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."

Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Franta. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No, co se dá dělat? Všechno zlé, je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u Tebe."

Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy ani nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly Ti vidět nohy. Franta“

[TomášFencl]

Varování: jsi-li cudná dívka s přísným katolickým vychováním, nečti dál!

Jistý manažer jde v New Yorku na záchod a jak tak stojí u pisoáru a čeká, až to odteče, sklouzne mu zrak mezi nohy vedle stojícího muže. Všimne si, že muž má na penisu vytetováno WY. Přemýšlí, co to má znamenat, jestli to není nějaká nová móda. Nakonec mu to nedá a souseda se na to zeptá.
- "No, moje holka se jmenuje Wendy a mám ji fakt moc rád. Tak jsem si její jméno nechal vytetovat na ptáka, aby viděla, že na ni pořád myslím, a vždycky, když se milujeme, potěší ji, když si to může přečíst."
- "Ale já vidím jen WY."
- "No to je teď, když mi visí. Ale když se postaví, kůže se natáhne a objeví se WENDY."
Po nějaké době odjede manažer na dovolenou na Jamajku. Jednou zaskočí na záchod a u pisoáru zrovna stojí místní muž. Tak koukne nenápadně vedle, aby se přesvědčil, jestli Jamajčani jsou tak obdaření, jak se o nich říká, a uvidí, že ten muž má na penisu vytetováno WY. Chce ukázat, že se vyzná, a tak řekne: "Tvoje holka se jmenuje Wendy, že?"
- "Ne, nejmenuje. Jak jsi na to přišel, kámo?"
- "No, máš na penisu vytetované WY a když se ti postaví, objeví se WENDY."
- "Ne," zazubí se Jamajčan, "já tam mám vytetováno něco jiného: WELCOME TO JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY".

[toulavej54]

Policajtka Máňa řídila provoz
na křižovatce,když zrovna dostala ty „ženské starosti“.Když jeli kolem kolegové v autě,tak je zastavila a povídá jim: „Kluci,zajeďte k nám na čtyřku,řekněte jim,že tady nemůžu stát,že jsem to dostala,aby mě přišel někdo vystřídat.“ „Spolehni se ,už tam jedeme,“ odpověděli policajti a odjeli.Když jí ani po dvou hodinách nikdo nepřišel vystřídat,opustila křižovatku a šla na svůj okrsek si to zařídit sama.Otevře dveře a co vidí.Asi dvacet ožralých policajtů si neustále připíjí a každý radostně křičí: „Máňa to dostala.Máňa to dostala…“

Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila.
Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."

[TomášFencl]

Rebeka Goldsteinová byla hezké děvče a pomýšlela na vdavky. Byla dosti zámožná. Otec byl velkoobchodníkem s obilím. Zamilovala se do Arnolda Frankla a svěřila se se svým tajemstvím otci. Otec zbledl a pravil:
- Každého jiného si zvol, jen toho ne.
– A proč?
– Protože, protože… jak bych ti to řekl… je to tvůj vlastní bratr… je to můj jediný hřích z minulosti.
Rebeka v tichu plakala a rmoutila se. Za nějaký čas šla přece jenom k matce a svěřila se jí se svým neštěstím. Matka ji potěšila slovy:
- Můžeš se klidně vdát. Proti tátově vlastní krvi to nebude. Ten jeho strašný osudový hřích z minulosti jsem totiž napravila jedním drobným prohřeškem.

[Kuba]

V rakouských Alpách zemřelo po pádu laviny na koronavirus šest českých turistů. Horská služba u obětí nenalezla žádné roušky ani dezinfekci.

Jedenáct lidí bylo zraněno a devět lidí zemřelo na koronavirus po výbuchu plynu v panelovém domě. Fotografie pořízené na místě zobrazují oběti bez roušek a zraněné s rouškami, kteří jsou nyní mimo ohrožení života.

Po čelní srážce s kamionem zemřel na koronavirus motorkář a jeho spolujezdec. Podle expertů neměli roušky. Řidič kamionu vyvázl jen otřesen, v době srážky prokazatelně nosil roušku.

[TomášFencl]

– Dám jim otázku, Krechjman! Co by radši? Bejt milionářem, nebo mít tyfus?
– Co to je za pitomost, pýří se Krechjman. Co mám na tak blbou otázku říct chytrýho? Samozřejmě, jako každej. Milionářem!
– Viděj, Krechjman, jakej jsou moula! Milionáři umíraj všichni, kdežto na tyfus jen šedesát procent!

[TomášFencl]

O’Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel. O’Brien se vydal na farnost za knězem:
- Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za to ubohé stvoření odsloužit mši?
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
- Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření.
O’Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
- Myslíte, otče, že bude stačit tisíc dolarů na ten obřad?
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
- Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste hned neřekl, že ten pes byl katolík?

[toulavej54]

[kp0]

Až Ti sedne komár na koule, pochopíš, že ne všechno se dá řešit násilím.

[TomášFencl]

- Obžalovaný, přistupte blíže. Jak se jmenujete?
– Jakob Ábeles.
– Odkud jste?
– Z Tarnopole.
– Čím jste?
– Vetešník.
– Náboženství?
– Řekl jsem jim, že se jmenuji Jakob Ábeles, vetešník z Tarnopole. Co jim mám ještě vykládat? Že jsem husita?

[TomášFencl]

- Včera můj kluk dostal od rabína vynadáno. Von dětem vykládal, že Hospodin řekl hadovi, že se za trest bude plazit po břiše.
– No a co na to jejich Móricek?
– Zeptal se ho, po čem se plazil předtím.

[TomášFencl]

- Ptáte se, jak se mi daří, odpovídá spisovatel svému příteli, ani nemáte zdání, jak populárními se mé knihy staly. Od té doby, co jsme se viděli naposledy, se počet mých čtenářů zdvojnásobil!
– Gratuluji, mázl tov! Ani jsem netušil, že jste se oženil!

[TomášFencl]

- Zdravím jich, Krechjman.
– Já jich taky rád vidim, Blum.
– A jak se vynacházej, Krechjman?
– Pokud jde o mně, Blum, není komu si stěžovat.
– A co jejich mladej, Krechjman, ještě je nezaměstnanej?
– To sice je, Blum, ale nynčko se zabývá meditací.
– Meditací? Co to je, Krechjman, co se tím dělá?
– To se mně neptaj, Blum. Ale furt lepší, než aby kluk seděl a hleděl do blba.

[toulavej54]

Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše: " 5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm." Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: " 5 cm - Mnoho povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Windsorské. 15 cm - Romeo a Julie. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské." Učitel se usměje a povídá: .."Co by to bylo 30 cm?" "To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním!

[toulavej54]

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:
Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...


Mladá dáma v baru mává na barmana.Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako,
hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
"Ty jsi tady šéf?"
Barman tajemně odpovídá:
"Možná ano, možná ne."
"A kde je šéf?"
"Přijde zítra."
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
"Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."