Vtipy

[toulavej54]

V parku na lavičce to dělají dva teplouši..
"Měli bychom se zas někdy sejít!"
"Určitě! Já bydlím v Praze."
"Já taky!"
"Na Pařížské."
"Já taky!"
"Č.150"
"Já taky!"
"Karle?!"
"Tati?!"

[likelayk]

Přednáška na VŠ zemědělské.
Profesor říká, plemenný býk má až desek skoků denně.
Studentka v první řadě, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i hoši vzadu?
A student zezadu: a těch deset skoků je s jednou krávou?
Profesor, samozřejmě že ne, pokaždé s jinou.
A mohl byste to zopakovat, aby to pochopily i dívky v první řadě....

[likelayk]

Přednáška na VŠ zemědělské.
Profesor říká, plemenný býk má až desek skoků denně.
Studentka v první řadě, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i hoši vzadu?
A student zezadu: a těch deset skoků je s jednou krávou?
Profesor, samozřejmě že ne, pokaždé s jinou.
A mohl byste to zopakovat, aby to pochopily i dívky v první řadě....

[alda]

like: To je fajn, že jsi to tu napsal 2x, pro hochy i děvčata . Jinak dobrý fór

[DavidM]

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

[likelayk]

sorry, neúmyslně a nechtěně

[alda]

likelayk:

[TomášFencl]

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
- Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku.
Profesor vytáhne obočí:
- Cokoliv?
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
- Ano, cokoliv.
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
- Skutečně cokoliv?
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
- Skutečně cokoliv!
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha:
- A mohla byste… si to nastudovat?

[likelayk]

Ve škole se ptá paní učitelka dětí:
„Děti, dám vám hádanku. Řekněte mi název lesního zvířete, ke kterému když přidáme písmeno D, dostaneme část lidského těla.“
Děti přemýšlejí, přemýšlejí, ale nikdo nic nevymyslel.
Paní učitelka to teda vzdala a povídá: „No přece laň! Přidáme D a máme dlaň.“
Pepíček v poslední lavici si říká pod fousy:
„Já tušil, že to nebude kuna..

[marian_r]

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajac,
čo to píšeš? - Diplomovú prácu na tému Ako zajace líšky kynožia. - Ale
zajac veď to je úplne naopak. - Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť. A zavedie
ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej.

Na druhý deň ide okolo vlk. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na
tému Ako zajace vlkov kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie
je! Neveríš, poď sa pozrieť. A zavedie ho do svojej nory. Von sa však už
vráti bez neho.

Na tretí deň ide okolo medveď. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na
tému Ako zajace medvede kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie
je! Neveríš, poď sa pozrieť. A zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa
roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu **zopár roztrhaných
medveďov, uprostred veľký lev. A zajac prehovorí:

- Vidíš, vidíš, medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale
akého máš konzultanta!

[TomášFencl]

- Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná, říká doktor.
- Ale já jsem slečna Novotná, namítne mladá žena.
- V tom případě mám pro vás špatnou zprávu, praví doktor.

[TomášFencl]

Ve válce přišel polní kurát v lazaretě k loži těžce raněného Izraelity. Aniž by se otázal po náboženství raněného vojína, ukázal mu kříž a pravil:
- Milý synu, víš co to jest?
Zlomeným hlasem odpověděl raněný:
- Já mám v břiše kulku a on mi dává ještě rébusy.

[TomášFencl]

Pan Roubíček navštívil věhlasného právníka Jajtelese.
– Rád bych si jich zajistil pro důležitý případ… jestli ovšem budou pozitivně přesvědčen o úspěchu, začal mnohoznačně Roubíček.
– Tak to vysypou, ale hezky popořadě, pobídl ho Jajteles.
A Roubíček se rozpovídal a pěkně vykreslil případ jedné velké škaredosti, kdy se společník dopustil přes písemně uzavřenou smlouvu jasného podrazu.
– Tak co, doktore, žaloval byste to? A s jakým výsledkem? končí svůj výklad Roubíček.
– To je brnkačka, pochvaloval si kausu doktor Jajteles, takový případ by mohl prohrát jen úplnej šlemajlz!
Roubíček vstal a odcházel.
– Co jim je, zarazil se doktor Jajteles, říkám jim, tohle se nedá prohrát!
Roubíček se ve dveřích jen smutně pootočil a procedil:
- Však právě. Já jim to exponoval z pohledu tý druhý strany.

[likelayk]

Mladý kluk přijede do Moskvy, kde by se chtěl uchytit. Nakonec se přihlásí na milici, projde kursem, vyfasuje zbraň a slouží. Uplynou dva měsíce a načálnik mu říká: "Hele, už podruhý sis nevyzvedl výplatu, proč jako?"
Mladý policajt se upřímně podiví a říká: "Výplatu? Já od vás vyfasoval revolver, dělám co můžu, abych se uživil, a teď dostanu ještě výplatu? To není špatný…!"


Zoofil říká: "A co kdybysme přeřízli kočku?"

Sadista zareaguje: "Ano, pojďme přeříznout kočku a potom ji budem mučit!"

Vrah přispěje: "Přeříznem kočku, potom jí umučíme a nakonec jí zabijeme!"

Nekrofil povídá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme a potom znova přeřízneme!"

Pyroman sa přidá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme, znova přeříznema a na konec jí upálíme!"

Najednou nastane ticho, všichni pohlédnou na masochistu a ptají sa ho:

"A co ty, že nic neříkáš?"

A masochista: "Mňauuuuu ...."



Právnické "blondýny" se u soudu ptají (based on a real events):

1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?'
2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'
3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'
4. 'Byl jste sám, či o samotě?'
5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'
6. 'Zabil vás?'
7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'
8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'
9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'

Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'

Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.

[toulavej54]

Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny a ptá se:"Berete tady tyhle karty?"

"Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:"Tak jak vám můžu pomoct?"

Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát."

Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji."Chlape, na svůj věk jste zdravý až až"

"Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít.

Doktorka začne dál vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek vystříkne 3 metry daleko.

Doktorka se lekne a začne nadávat:"Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu."

Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou.